Todo dia

Todo dia, para ela, era sempre igual. 

O despertador tocava às 5h, anunciando que era hora de recomeçar o ontem.

Todo dia, como ela, era sempre igual. 

Banho, roupa, maquiagem, corre menina pra não perder o ônibus e ganhar a cara amarrada do chefe! 

Condução lotada, fome de espaço, fone de ouvido, Gil cantando "transformai as velhas formas do viver".  Ah! Enquanto o baiano anunciasse que o tempo é rei, tudo estaria mais ou menos calmo dentro dela.     

Menos porque era mulher de colecionar reveses. Pai morreu cedo, mãe descaminhou, irmão mais novo precisava de cuidado, estudou pouco porque o sustento pedia pressa. Acorda,  já é 6h da manhã,  vai perder o ônibus,  chefe com cara amarrada, suspiro. Tudo permanecerá do jeito que tem sido.  

Naquele dia,  ela não imaginaria que o hoje pediria alforria do ontem. Acordou no mesmo horário,  preparou o café do irmão mais novo, a mãe não voltara ainda da noite anterior, suspirou, correu para o ponto de ônibus.  Perdeu.  A condução já havia passado. Pensou no chefe.  Outro suspiro. Mãe Senhora do Perpétuo socorrei.   

Quando chegou ao trabalho, sentiu que tudo poderia estar por um segundo. Sentou-se em sua cadeira e sentiu que ela incomodava. Estava pequena em seu corpo, quem sabe, ou talvez um pouco baixa. Aquele ambiente a sufocava, disso tinha certeza.

O chefe apareceu, sisudo, você está atrasada, ela não ouviu, aquela cadeira estava estranha, alguém abra a janela - por favor! -, não conseguia respirar. 

Saiu. Correu para fora do prédio e respirou fundo. Movimento singular de um ser humano que já não cabia ali, e não retornou. 

Sentou-se no parque à frente e chorou, tempo e espaço navegando todos os sentidos. Quando se recompôs, percebeu que fazia calor, olhou para o céu e chamou de seu o dia, sorriu,  levantou, bateu a areia presa na calça e andou, crescendo a cada passo. Certeza não tinha, já havia sofrido muito na vida pra ter medo do futuro. 

Não importava. Ela tinha o céu azul, o Gilberto e tudo que ela ainda não dominava para preencher os seus dias. E pensou: “ensinai-me, ó Pai, o que eu ainda não sei”.

Transformaria as velhas formas do viver,  já não havia como voltar atrás.  Pela primeira vez,  faria diferente,  beberia da coragem de ser mulher e, inevitavelmente, ceder ao seguimento do seu instinto. 

Sentiu o gosto metálico do recomeço, o arrepio no ventre,  pensou no irmão,  voltou pra casa e esperou ele chegar da escola. Mãe caída no sofá, nada cheirando no fogão, chorou de novo. Era preciso secar as lágrimas, não havia tempo de por os sentimentos no varal da vida. 

Arrumou uma mala com suas roupas e as do irmão. Para a mãe, descuidada no sofá,  deixou parte de suas economias e um bilhete ao lado do café recém - passado.

“Perdoe-me, mãe. Faz um dia lindo lá fora”.

Kadydja.

Menos e mais

É tão bom ter o coração em paz. Sensação gostosa de pés no chão úmido e friozinho. Mesmo sozinha, é bom acordar pela manhã e cuidar da casa, dos gatos, de si mesma.

Menos cobrança.

Mais aceitação.

A chave está na vulnerabilidade. Sim, ser vulnerável, sair pelo mundo sem o cinto da insegurança, sem os óculos do orgulho, sem o chapéu do medo. Ser você, ainda que ser você seja não querer ser você hoje.

Menos vaidade.

Mais compreensão do outro.

O coração transborda com o amor oferecido. Impossível mensurar o bem que isso nos faz. Rezar um terço pelo avô doente da amiga, mandar uma mensagem carinhosa de Dia dos Pais, ligar para a avó só para saber se ela está bem, comprar almoço para a irmã. O retorno? O coração feliz, o sorriso no seu rosto, a despedida envergonhada de toda mágoa que insistia em te visitar.

Menos passado.

Mais presente.

Toda fé no futuro.

A vulnerabilidade te presenteia com o coração inteiro. E quando se está completo, o mundo é seu. As pessoas não conduzem seus passos. Você não precisa delas para ser feliz. Simplesmente se vive. Vida boa de viver, e as coisas boas chegam, os personagens entram para construir uma nova história, o sol aninha, a lua conforta, tudo acontece!

Menos dependência.

Mais confiança.

A confiança na vida é tão importante quanto confiamos que nosso pulmão vai fazer o seu trabalho sem precisarmos observá-lo. Tudo tem seu tempo, e o tempo todo as coisas passam. Transborde-se. Ocupe-se de si mesma.

Menos os outros.

Mais você. 

Algo a dizer

Lembro que eu tinha algo a dizer.

Era algo incômodo como queimação no estômago, pedrinha no sapato, farpa no dedo.

Doía, mas não tinha ferida visível, e se prolongava, como cólica de menina-moça, batida do mindinho na quina na cama, luto chorado no escuro do quarto.

Engasgava, transformava-se em pensamentos, em cenas reviradas, em gritos sufocados no travesseiro à espera de alguma justiça divina, na crença de que algo aconteceria e me faria acreditar que o mundo gira e a verdade aparece.

Eu tinha muito a dizer. Tampouco, tão pouco a acrescentar.

E de tanto escolher o silêncio, fui ninando a dor com cantigas que compus com a coragem de acordar e viver cada dia. Canção de vida vivida, com sensação de sobreviver cumprido. Fez-se menos choro, e a criança que esperneava aqui dentro agora soluça, aceita colo e até ensaia cochilos serenos nos braços da mulher que eu resgatei.

Ainda tenho muito a dizer, mas mudei o destinatário das palavras. Escolhi uma nova mensagem. Enchi de tinta a pena que escreve meus dias com caligrafia de esperança. E valeu a pena. Valeu penar. Valeu ser penalizada pelas escolhas que outrora fiz, mas vale muito mais essa bendita recompensa por mudar de rumo. Ver crescer novamente o cabelo, a altura de dentro, a imagem de si, os sonhos e toda poesia com cheiro de liberdade.

Hoje o que eu tenho a dizer ocupa meus sentidos com uma paz mansa, como a que se deve sentir antes de morrer. E eu, que há algum tempo precisei matar o que eu queria ver vivo, pra depois renascer com choros de abrir pulmão, hoje me peguei sorrindo com um arco-íris que anunciava a manhã. E percebi que não importa se o mundo gira, desde que ele seja capaz de colorir domingos. 

Decreto do Presente

Viver para dentro
Arrancar os espinhos
Ver secar as folhas do passado
E só depois florescer.

Parto Vazio

Ao te amar

engravidei da dor.

Aninhei em meu ventre

o sonho de que ela se tornasse graça.

Eu a alimentei

lenta e pacientemente.

Pelas veias do meu corpo,

enviei força,

mas enquanto crescia,

graça não se tornava,

tampouco benção.

Nunca chegou a ser amor.

Então apelei para a sorte.

Saí por aí procurando a coragem

para que, já que nasceria dor,

nascesse bela.

E nas contrações,

corri milhas e lágrimas.

Quando ela nasceu,

parecia culpa.

Não, parecia mágoa, talvez.

Mas não era graça.

Não era sonho.

E só agora,

após noites a amamentá-la,

chegou a coragem

trazendo um presente:

o próprio presente com as mãos ensaguentadas,

anunciando que matou o passado.

A filha dor entreguei, com custo,

à visita em troca do futuro,

embalado em um papel frágil

que ainda não consegui rasgar.

Mas já não me dói o parto.

Levaram meus fantasmas,

levaram a dor que concebi.

Ficamos apenas eu e esse futuro não revelado.

Kadydja Albuquerque, 24 de dezembro de 2013.

O extremo e a beleza

Hoje pela manhã fui ao Parque da Cidade, aqui em Brasília, tentar recomeçar a fotografar. Não gostei de muita coisa do que eu fiz, mas ao voltar para casa, comecei a brincar com as imagens. E elas foram me revelando bem interessantes quando submetidas aos extremos (saturação, contraste, exposição e por aí vai...).

Talvez seja por aí, deixar-se chegar ao extremo para encontrar beleza.

Divido algumas:

Voltando...

Estou sem escrever no blog há um ano e meio, e me pergunto o que causou isso. Seria inútil justificar. Prefiro (tentar) aceitar que eu precisava desse silêncio, ainda que hoje eu tenha a certeza de que silenciar você mesma é a pior das violências. A segunda é viver muito tempo no pretérito imperfeito: “eu poderia ter feito isso ou aquilo”, “eu deveria ter sido mais...”, e coisas do tipo.

Há uma frase no tango “Um vestido y un amor”, de Fito Paez, que tem borbulhado em mim nesses últimos dias.

“Hay cosas que te ayudán a vivir”. E só sabe o significado disso quem um dia perdeu a vontade pela vida. Essa, feita de ciclos, de círculos, de cínicos e de cicatrizes. Feita de dias tão cinzas que seu corpo permanece imóvel, como coberto por concreto. Essa vida que se vive aqui dentro, querendo, cobrando, exigindo que seja colocada pra fora.

Sim, há coisas que nos ajudam a viver. Para mim, escrever é uma delas. E vou voltando aos poucos. Não é fácil me mostrar. Ainda não me sinto livre. Mas começo a quebrar o concreto e os dias anunciam alguma cor. Lá fora. Onde ainda não quero ir. Porque sempre que vou, não me sinto parte. Ou não acho a minha parte. "La llave de mandala se quebró".

É só o que tenho vontade de escrever hoje. Já deve ser um bom começo para um novo ano, ainda que eu esteja cansada do novo.

De novo.