Cibereza

As crianças e os retalhos

2011-09-03T12:04:00.000-07:00

Se esse mundo fosse justo, todas as crianças viveriam uma infância digna. Há poucas coisas tão tristes quanto uma criança de olhar adulto. Aquele olhar de quem já viveu os reveses que o tempo traria em seu caminho natural como desafios que a vida impõe a quem cresce e se torna dono do seu próprio destino.

Nenhuma criança deveria sonhar, como quem sonha com o distante, em ter uma bola ou uma boneca. Ou ainda um sapato de festa. Às crianças, deveriam caber apenas os sonhos da descoberta do mundo. O futuro morre um pouco cada vez que uma ser pequeno é privado desse universo lúdico, sempre que é desviado do seu ofício de imaginar, de questionar, de aprender.

Morremos nós, que já não temos tanto futuro e carregamos a bagagem pesada do ontem, toda vez que um criança sofre maus tratos ou é ensinada a julgar ou menosprezar o próximo. Damos adeus a um mundo melhor a cada criança que aprende a não se importar com os animais ou com a natureza.

Todo ser humano forma seu caráter como quem tece uma colcha de retalhos. Cada pedaço simboliza os fatos, as lições, as pessoas que passam por sua vida. São retalhos diversos, costurados pelos sentimentos que nos movem: tristeza, alegria, amor, esperança, decepção, raiva e tantos outros. São retalhos costurados pela fome e pela sede que sentimos, pelo frio ou pelo calor, pelo toque, pelas palavras de amor ou de ódio que recebemos, pela ausência e pela presença, enfim, pelo caminhar da vida.

Quando somos crianças, não somos responsáveis por nossa colcha de retalhos. Aos nossos pais, professores, aos adultos que nos cercam é delegado o ofício de costurá-la. Às crianças apenas o direito de que os nossos primeiros retalhos sejam coloridos e cosidos em linha sólida.

Certa vez conheci uma família: pai, mãe e filho. Eram do interior da Bahia e chegaram à cidade em busca de uma vida melhor. A bagagem era apenas uma sacola, encostada em um canteiro de uma rua qualquer. O qualquer era palavra que se juntava ao lugar onde iriam dormir, ao que iriam comer ou em que iriam trabalhar o sustento. Mas o qualquer não estava no sentimento que unia aquela família. E me chamou a atenção o carinho com que a criança era tratada por seus pais.

Fui conversar com o pai, que me contou toda história de luta e busca pela cidade. Contou que já tinha perdido a esperança, mas que, todos os dias, saía em busca de trabalho. Já não era emprego, já não queria ficar. Queria apenas o dinheiro que os levaria de volta à sua cidade, à sua família. Seu filho tinha três anos, mas toda vez que ele se aproximava, o pai baixava a voz para que ele não ouvisse aquele retalho em branco e preto. Era uma criança feliz, limpa, com o olhar curioso. E estava ali, diante de mim, um homem que entendia a importância de que ela permanecesse assim. Dei o restante do dinheiro para que ele voltasse pra casa.

E fui eu para minha casa pensando que nós adultos justificamos nossas atitudes para com as crianças através dos nossos próprios problemas. Agimos como se tivéssemos a permissão de transferir para eles a nossa frustração, o nosso cansaço, a nossa vida apressada, a nossa falta de dinheiro que explicaria a fome ou a ausência de afeto. Ainda que a pobreza possa explicar uma infância mais simples, ela não pode ser a razão por que muitas crianças crescem desvalidas de humanidade. Não esqueçamos que há uma linha nobre nessa costura, e que não requer dinheiro ou privilégios. Uma linha que nasce com todos nós e que não se finda. E se conseguirmos usá-la para costurar os retalhos, feios ou bonitos, fortes ou rotos, já estaremos fazendo a nossa parte.

Essa linha é o amor.

(Fotos: Crianças de Laranjeiras)

Conversa do tempo

2011-09-03T11:46:00.000-07:00

Nem tão a sério
pra não ficar boba.
Nem tão leve
pra não perder o foco.
Nem tão dentro.
Nunca tão dentro.
Liberdade é estar fora.
Por uma hora que seja,
ser livre sem demora.
Assim me disse o tempo
sem vírgulas, cheio de agora:
Vai viver,
depois me conta.
Ou melhor,
depois já não importa.

Kadydja Albuquerque

Sem rima

2011-09-03T11:38:00.000-07:00

Voltei a escrever e nem o céu estava estrelado. Voltei sem janela, olhando pra dentro.
Agora escrevo sem rima. Coisa chata é procurar pares de palavras no passado, nesta vida solitária. Mais chato ainda é este drama que não me deixa fluir, tampouco pensar...
sobre céus e janelas,
sobre pares, vidas e chatices.
São versos que ninguém um dia vai usar como presente
para alegrar uma pobre alma carente!
Olha a rima! Deixe-me por hoje, por favor. Quero versar estranha como sou. Como bem sei ser...
com minhas cortinas sem estrelas,
e nuvens,
e chatices,
e palavras que nunca combinem.

Kadydja Albuquerque (03 de agosto de 2011)

"Transformai as velhas formas do viver"

2011-07-28T07:39:00.000-07:00

Hoje eu faço 31 anos. Ainda me lembro de quando fiz 15 e tinha cabelos mais longos, uma pele mais viçosa e uma energia própria da adolescência. Os cabelos encurtaram e enegreceram, a pele tomou seu rumo natural e a energia diminuiu, porém tornou-se mais focada.

Na verdade, nada disso importa (tanto). Não tenho medo de envelhecer fisicamente. Não me entristeço diante dos desafios do corpo. O meu compromisso eterno é com a minha alma, com a minha mente, com o meu coração. Essa é minha grande luta que travo todos os minutos e da qual já pensei tantas vezes em desistir, mas nunca consegui fugir.

E acordei hoje revisando memórias à procura do que de fato me tornou mais “velha”. Descobri que carrego ainda os mesmos sonhos da adolescência e os mesmos apertos que maltratam meu coração de menina que ainda acredita, e nem sei como acredita, que o amor é prioridade máxima na lista de sentimentos.

Carrego o mesmo sorriso que só se mostra quando me sinto à vontade; o mesmo olhar transparente que ora afaga ora recrimina; a mesma apatia diante do que não me dá tesão; a mesma euforia quando descubro um novo lugar, uma nova pessoa, um verso, uma canção, uma imagem, diante da descoberta eterna e cautelosa da minha própria essência.

Acho que não fiquei mais velha porque não me sinto mais madura. Sou tantas aqui dentro em constante conflito que às vezes penso que vou explodir como uma tia de escola tentando conter a gritaria dos alunos em sala de aula. Ainda não aconteceu, mas o caminho quis que assim fosse e que a cada experimento eu me desfragmentasse, e deixasse um pouco de mim pelos anos.

Talvez eu tenha aprendido algumas coisas. Em teoria. Certeza, tenho apenas a de que hoje me conheço mais, embora ainda não me aceite tanto. Conheço meus demônios e meus anjos internos que fazem de mim um ser humano. Essa é a minha grande conquista nesses 31 anos. Conhecer-me.

Até me atrevo a complementar a poesia de Guimarães Rosa. O que a vida quer da gente é coragem, mas a coragem de enfrentar-se. Olhar além do espelho não é pra qualquer um. Dói, dá raiva, faz chorar e querer ficar encolhido na cama. Mas se não for pra ser assim, não vale a pena comemorar primaveras. Mesmo que seja difícil, preservo meu direito de viver meus invernos.

Que eu viva mais alguns anos nessa busca e no desafio de aceitar que tudo está em seu lugar certo, mesmo quando parece errado. E o que eu quero para mim nesse novo ciclo? Apenas paz e a capacidade de nunca esquecer as coisas pelas quais devo ser grata.

E assim seja.

Superação de Páscoa ou aventuras de uma desprendada

2011-04-22T09:45:00.000-07:00

Ficou até bonito, não?

Estamos na Páscoa e, por mais que eu não seja uma cristã fervorosa, sei que é um momento oportuno para refletir sobre suas práticas, defeitos, medos, e pactuar novos desafios que te façam sentir melhor (sim, desconsiderei a parte de comer ovos de Páscoa porque não ganhei nenhum esse ano e acho essa coisa de Coelhinho um tanto forçada. Temos chocolates o ano inteiro e não quero ser obrigada a aumentar a dose de consumo neste feriado. Obrigada).

Então, nesse processo de reflexão, voltei a questionar a minha fobia, disfarçada de descaso, pelo ato de cozinhar. Gosto de cozinhas, claro, e me encantaria ter uma daquelas cozinhas hightech, mas sempre administrada por alguém que não fosse eu. De onde vem esse medo? Da infância, lógico. Nunca precisei cozinhar e a cozinha não era um ambiente de integração em minha casa. Era um lugar para onde eu ia quando a refeição estava pronta ou quando eu queria um lanche rápido. Então, é assim até hoje.

Acontece que com o tempo você começa a questionar porque não sabe fazer um arroz ou porque o simples fato de dourar uma cebola lhe causa arrepios. Eu sempre acho que vou colocar fogo na casa, ou perder um pedaço do dedo, ou o pior: passar horas cozinhando e ao final a comida vai sair péssima e eu terei de comer assim mesmo porque é tarde demais para preparar outra coisa, ou imoral demais para jogá-la fora e desconsiderar a fome mundial.

Corta... vamos à minha experiência de Páscoa. Fui ao supermercado na quarta-feira e decidi que iria fazer, na sexta santa, um arroz de forno com atum e molho picante. Uma receita mais fácil que misto quente para quem tem o hábito, mas para mim um imenso desafio. Entretanto, eu estava com uma dúvida e liguei para a pessoa que me socorre nesses momentos e que não me julgaria um caso perdido nem se eu perguntasse como se faz um ovo mexido: minha mãe.

(Quarta-feira, às 20h53)
- Alô, mãe? Quero tirar uma dúvida... o que é farinha de rosca? É farinha de mandioca?
- (risos) não filha, é farinha de pão dormido. Você tem que moer o pão velho.
- Jura? Não posso comprar pronta não? Vende no supermercado? Não tem aqui na prateleira de farinhas.
- Pode, mas é na seção de pães. Pra que você quer isso?
- Resolvi cozinhar e precisa desse troço. Ok, vou ver lá. Beijos
- (risos)... tá.. beijos.

Tá, gente, tenho certeza de que minha mãe riu porque achou bonitinho. Qual mãe não acharia fofa sua filha querendo aprender a cozinhar? Ok, seria mais fofo se ela tivesse 10 anos de idade e uma sede de conhecimento infinita. Mas eu só não tenho mais 10 anos. ;-)

Chegou a sexta e, perto do almoço, recebi dois convites de almoço: camarão e bacalhau. Interpretei como o Universo tentando sabotar a minha ressurreição e agradeci, mas fui pra cozinha. Como eu havia dito, o desafio era um arroz de forno com atum e molho picante. Mas para se fazer um prato desses é preciso antes cozinhar o arroz. o.0

Aí tive de pesquisar na internet pesquisar sobre como fazer um arroz branco e soltinho. Achei o site, li cinco vezes e fui cozinhar. O arroz saiu soltinho, mas branco já era demais. Deixei queimar uns graõzinhos, mas nada que merecesse autoflagelação.

Com arroz pronto, juntei a mussarela picada, o atum, o molho picante e a seleta de legumes. A mistura foi para um refratário. Era a hora de fazer a cobertura com queijo parmesão ralado, manjericão e farinha de rosca. Baby stuff né? Seria se eu não tivesse batido o braço e derrubado tudo no chão. Mas é Páscoa, então se você tem ingrediente suficiente para cinco tentativas, acredita na providência divina e tenta de novo. Com a cobertura já salva no refratário, levei tudo ao forno pré-aquecido. Vinte minutos depois e duas ameaças de queimaduras leves, consegui levar o prato à mesa.

Na hora em que eu ia começar a comer, esqueci de um detalhe: a chuva da manhã me deixou com o nariz entupido e talvez hoje não fosse um bom dia para avaliar o sabor do meu almoço. Mas mesmo assim preparei a mesa e me convidei a provar o fruto da minha coragem. O gosto era de vitória, simplesmente porque eu não quis cuspir a comida imediatamente. Orgulhosa de mim, repeti o prato que fiz para um batalhão (sim, exigir que eu não siga à risca as porções da receita é um nível avançado demais para mim).

Se o Claude Trogois provasse, provavelmente a nota ficaria entre 6 e 7, mas eu me reservo ao direito de me dar 10 pelo simples fato de ter superado minhas limitações e saído ilesa. Rs. É isso, mesmo que uma dor de barriga venha depois, a sensação de agora vale a pena.

Feliz Páscoa para todos!

Sentimentos são pássaros em vôo

2011-02-26T12:43:00.000-08:00

Esta não é uma imagem incrível do ponto de vista visual, mas sim de significado. Quando fui produzir o post pro blog “A Gente Viaja” no Parque da Cidade, aqui em Aracaju, presenciei a cena desses dois gansos “conversando” e tentando fazer contato físico. Tentando porque estavam separados pela grade do viveiro. Um livre; o outro desejando a liberdade. Havia naquela “conversa” um sentido de solidariedade, de urgência em reverter aquela situação, de compaixão própria dos animais da mesma espécie.

E eu pude perceber o quão difícil é sentir isso com as pessoas ao nosso lado. Os animais trazem em sua essência a possibilidade de amar incondicionalmente, de não julgar, de tratar o outro exatamente como querem ser tratados. E só um motivo me faz crer que perdemos essa essência ao longo do tempo: aprendemos a pensar e a jogar com as outras pessoas. O que falamos por vezes não é o que sentimos.

Expressar o que sente, então, para grande parte das pessoas é um sinal de fragilidade. Porque talvez o maior medo não seja de ser desprezado, e sim de ser manipulado pelo outro. Para nós, seres pensantes de um mundo cada vez mais fragmentado, antes ser filho solitário do orgulho do que companheiro do afeto.
Tenho aprendido muito com as pessoas que encontro em minha vida. E em muitos momentos acabo me criticando por tomar posturas diferentes. E, por alguns minutos, acho que deveria me tornar igual. Mas não dura muito porque uma vozinha vem de lá de dentro e me diz: seja você e continue querendo o bem das pessoas. Não importa o quanto elas te diminuam, te desprezem, ou achem que você é fácil de ser manipulada simplesmente porque você não jogaria com elas.

E eu venho refletindo sobre o sentido de liberdade. Ser livre não é ter um coração que não se mostra. As piores prisões são a da mente, a da alma aleijada e a do coração medroso. Ser livre é agir de acordo com o que sente sem medo de afastar as pessoas. As pessoas que se afastam são apenas pessoas que não deveriam permanecer. Lição para a vida: quando seus defeitos afastam alguém é simplesmente porque esse alguém já não se encanta com suas virtudes.

Ser livre é não ter barreiras para sentir, agir, interagir, errar, perdoar, perdoar-se, cair, levantar e seguir em frente.
E se eu pudesse resumir todas essas palavras em duas estrofes, usaria uma citação de Mário Quintana:

Atos são pássaros engaiolados.
Sentimentos são pássaros em vôo.

Vivam ainda que não queiram viver mais nada. Vivam ainda que doa. E, sobretudo, reconheçam o valor das pessoas que estão ao seu lado, porque elas não estão na sua vida à toa. E quando forem embora, pode ser tarde demais.

Kadydja

P.S – Bom voltar a escrever meus “devaneios” no Cibereza.

Ser mulher é seguir em frente

2010-08-25T07:23:00.001-07:00

Texto e fotos da exposição "Ser mulher é seguir em frente", produzida especialmente para o Grande ato das Mulheres por Sergipe, que aconteceu ontem, dia 24, no Iate Clube. As fotos são de Melissa Warwick e o texto é meu.

Como uma rosa, a mulher é um ser belo porque carrega consigo cor e suavidade, mas também porque não esconde os seus espinhos. Em toda mulher há o sentido que intui o verdadeiro caminho, mas há mais forte aquele que luta contra as suas próprias vontades pelo prazer de proporcionar a felicidade ao outro.

Ser mulher é sempre oferecer colo ao passado sem deixar de acariciar o presente e de acreditar no futuro. Toda mulher tem direito à livre imaginação para colorir mundos com a confiança e a humildade de quem tudo sabe, tudo imagina e tudo espera.

Ser mulher é nascer delicada. É não ter medo de experimentar as sensações que a vida lhe proporciona, mesmo que ao final venha a dor. Toda mulher tem direito a ser curiosa e a encarar a vida como um palco de experiências únicas.

Em toda mulher, persiste a criança que não se furta em sorrir para o outro porque sabe que a melhor forma de caminhar é com as mãos dadas. Toda mulher tem direito a sempre continuar jovem e a fazer da vida uma constante descoberta.

Ser mulher é ser solidária. O coração feminino possui mãos que se estendem para dar carinho e esperança. Toda mulher tem direito a dizer não ao egoísmo, ao abandono, ao preconceito, à injustiça, e a encarar o desafio de viver em harmonia com a sua sociedade.

Ser mulher é sempre ter forças para reinventar o seu próprio caminho. Toda mulher tem direito a ser livre para viver as manhãs de sol, as tardes chuvosas, as alegrias e as dores que te fazem crescer e ser feminina.

Ser mulher é abrigar em seu destino a missão de preparar outro ser para o mundo. O amor de mãe vem antes da primeira vista. Ama-se o que ainda não conhece. Ama-se o que mais tarde, fatalmente, vai deixar partir. Toda mulher tem direito a viver o amor incondicional por seu filho.

Ser mulher é estar ao lado e compreender quando não é necessário falar, mas apenas sentir. É encarar o peso dos anos com a mesma paciência de quem um dia ensinou o seu filho a andar. Toda mulher tem direito a ser respeitada por sua experiência e a envelhecer com dignidade.

Ser mulher é carregar em si os saberes de uma tradição com a humildade de quem está destinada a perpetuá-los. Toda mulher tem direito a conduzir e a preservar a sua história e a de seu povo.

Ser mulher é saber expressar seus sentimentos. É sentir desconfiança, amor, graça, tristeza, carinho sem medo de não ser compreendida. Toda mulher tem direito a viver seus sentimentos sem precisar negociá-los.

Ser mulher é pôr delicadeza em seu ofício, ainda que a outros olhos não pareça tão importante assim. Toda mulher tem direito a viver do fruto do seu trabalho e a se sentir valorizada por seus saberes e por seu talento.

Ser mulher é ser múltipla. É construir castelos, vestir fantasias, cultivar sonhos e acreditar neles. Toda mulher tem direito a exibir suas várias nuances, e a sonhar com a garra de lutar para que eles se tornem realidade.

Ser mulher é ser cúmplice do seu corpo. É perceber as suas limitações, mas não se intimidar diante dos desafios de envelhecer. Toda mulher tem direito a ser saudável, a se amar como é e a viver uma vida plena.

Ser mulher é oferecer seus ouvidos para compreender o outro. Ser companheira e conselheira, e também ser confidente. Ser mulher é saber o melhor momento para falar ou calar. Toda mulher tem direito a ter os seus momentos de silêncio, de segredo ou de cumplicidade.

Fé é uma palavra feminina presente em toda mulher. Fé no amanhã, fé na Humanidade, fé na sua própria força. Toda mulher tem direito a escolher a sua religião e a ser respeitada por sua crença.

Ser mulher é vivenciar os preconceitos sem deixar que eles limitem a sua existência no mundo. Toda mulher tem direito a viver plenamente todas as formas de amor e a ser respeitada por suas escolhas.

Ser mulher é ser forte sem perder a graciosidade. É ser guerreira de uma luta sem armas e sem sangue. Toda mulher tem direito a ser forte sem medo de perder o seu encanto.

Ser mulher é levar com graça a dança da vida. É sempre escolher a melhor música para guiar os seus caminhos. Toda mulher tem direito a ser alegre, a dançar, a brincar com a sua liberdade.

Foto: Kadydja Albuquerque

A verdadeira mulher olha confiante para o futuro. Sabe que existem momentos de medo, mas que são fases que conduzem a um novo tempo. Toda mulher tem direito a acreditar no amanhã e a defender o mundo melhor.

Ser mulher é compreender seu próprio caminho. Encarar seus desvios, atalhos, obstáculos. Valorizar as pontes que unem suas histórias e a paisagem que se desenha ao longo da vida. Toda mulher tem direito a caminhar à sua maneira. Toda mulher sabe que a melhor escolha, sempre, é seguir em frente.

O lugar do poeta

2010-08-16T17:53:00.000-07:00

Em todo poeta há um lugar.
Um mundo sem estradas,
um canto sem sentido
onde vivem os versos.

Um mundo diverso,
uma cidade fantasma,
onde só moram palavras,
todas órfãs da razão.

Cada poeta é um universo
que se divide em outros.
É tanto a procurar pouco.
Um grito já nascendo rouco.

A nação do poeta é um país
longe, abstrato, sitiado.
Na solidão do seu parto,
o poeta nasce pra dentro.

Kadydja Albuquerque, agosto de 2010

Reinvenção

2010-08-13T09:10:00.001-07:00

A menina e o pombo. Rio Branco, julho de 2010.

A vida só é possível
reinventada.

Anda o sol pelas campinas
e passeia a mão dourada
pelas águas, pelas folhas...
Ah! tudo bolhas
que vem de fundas piscinas
de ilusionismo... — mais nada.

Mas a vida, a vida, a vida,
a vida só é possível
reinventada.

Vem a lua, vem, retira
as algemas dos meus braços.
Projeto-me por espaços
cheios da tua Figura.
Tudo mentira! Mentira
da lua, na noite escura.

Não te encontro, não te alcanço...
Só — no tempo equilibrada,
desprendo-me do balanço
que além do tempo me leva.
Só — na treva,
fico: recebida e dada.

Porque a vida, a vida, a vida,
a vida só é possível
reinventada.

Cecília Meireles

Hipertexto balzaquiano (ou uma construção confusa sobre autoconhecimento)

2010-07-18T17:22:00.000-07:00

Estou há dez dias de ingressar de cabeça, tronco e membros em meus 30 anos. E isso tem me feito dialogar comigo mesma como uma espécie de ritualidade obrigatória a uma mulher que carregará o rótulo de balzaquiana. Um rito que fará toda diferença quando chegar o momento. Assumirei eu o rótulo com o mesmo terror das mulheres que carregavam a letra Escarlate, ou farei desses novos anos a mais rica experiência da minha vida? Nem Freud, tampouco Balzac, podem me apontar um caminho. Até porque eu já o sei.

Tenho pensado muito sobre o silêncio como um caminho para a transformação. Não o silêncio que exclui, mas aquele que acolhe. O silêncio da voz que evita palavras ingratas. O descanso do ouvido que não permite menos do que oferece. A lealdade do coração que ama mais a si mesmo.

Calar como uma forma de autoconhecimento. Vedar olhos e ouvidos para referências externas que só provocam ruídos em sua essência. Ouvir aquilo que valha. Dizer apenas o que encontra ressonância. Sentir o que não há pretensão de ser falso. Ser imperativo em sua vontade de não mais ser pautada pelo que pensam de você, pelo que querem de você, mas pelo que você pensa e quer de si mesma.

Toda mudança é imperativa porque só surge diante dos reveses. E toda mudança passa pela pausa. E toda pausa só é legítima quando anda de mãos dadas com o silêncio. Toda pessoa muda. Toda muda, cala.

Ao calar, o ato de mudar continua imperativo, mas o caminho é, sobretudo, reflexivo. Se as pessoas bem soubessem, calariam diante do medo de expressar. O equívoco é amigo do medo. E este é ardiloso diante da ação. Despe de pureza qualquer ato que se pretenda sublime em sua essência, em seu querer. E o torna vulgar, mesmo que os olhos digam outra coisa, que o coração grite imperativo, acenando com seu cardápio de sonhos: Mude. Faça diferente. Seja você.

E o que é ser você? Não há listas de virtudes e defeitos que definam um ser humano. Somos obra de uma bagagem que nunca será despachada. Somos uma construção troncha e bela de um passado que nos marca, de um presente que ainda incomoda, e de um futuro com o qual flertamos impotentes. Julgamos saber quem somos porque evitamos aceitar que a vida dobra esquinas e nos surpreende sempre com os acasos à espreita. Somos também soma dos acasos que nos sabotam e nos fazem correr pro espelho para questionar mais uma vez: quem é você mesmo?

Não há chegada no caminho do autoconhecimento. Há uma estrada que transforma esse eterno conhecer mais belo. Uma estrada de silêncio e grito. De coisas que precisam ser ditas e de outras tantas que devem ser transformadas em pausas sonoras. Ouvi uma frase que me remeteu a este caminhar solitário: “Em uma canção, as pausas são tão importantes quanto os sons. Ainda na pausa, a canção continua”.

E só há uma chance da canção da vida continuar sem lhe ser ingrata: quando você caminha consigo mesma. E isso não significa isolamento. Não nos valemos ao construir bolhas. Caminhar consigo mesmo é viver fiel ao que diariamente te define, te molda, te certifica. É saber que de círculos não nascem quadrados, e que por isso nem toda oferta deve estremecer a sua procura.

Esse é um texto que fala sobre silêncio, caminhos, pausas, ofertas e autoconhecimento. É confuso como o pensamento humano. É hipertextual como os caminhos que nos ligam a nós mesmos. É virtual porque é passível de concretização. É líquido como os sentimentos que nos fogem pelas mãos da inviabilidade, e nos fazem sempre avançar ou recuar. Suas, minhas mãos, de qualquer um que se confronte. É uma forma de fazer entender que nada nessa vida é legítimo se não constar como cláusula em seu contrato pessoal. E que qualquer atitude sua se justifica apenas se for leal com o seu caminho, com o seu querer. Só assim.

Do contrário, é silêncio amordaçado, é descaminho disfarçado de pausa, é uma canção desafinada, é apenas mais uma forma covarde de desprezar a força de suas escolhas. E, por Deus, nunca coloque nas mãos dos outros a capacidade de escolher pelo seu caminho. É como entregar a sua vida a quem não sabe o que fazer com a sua própria. É se permitir secundário. É o único abandono insuportável.

É o que eu me permiti aprender nesses 30 anos.

Para minha mãe

2010-06-03T19:57:00.000-07:00

Uma declaração de amor se faz de diversas formas. Da forma mais direta, olho no olho, a voz expressa o que o coração pulsa. Existem declarações através dos gestos mais sutis, como segurar a mão de quem confronta o medo. Declara-se amor também na repulsa, no silêncio, na distância. Como eu declaro agora, porque não há como entregar o olhar, ou a mão, ou o medo.

Entrego a saudade, que de tão companheira, virou parente e utiliza o nosso sobrenome. Há 30 anos, eu venci o meu primeiro desafio e vim ao mundo pelo ventre dessa mulher. Ou seria dessa menina, que aos 20, escolheu o mais árduo dos ofícios: ser mãe e esposa. E que, como todas nós, constrói a sua vida com as escolhas que faz. Minha mãe. Uma mulher tão mulher, que me provoca frustração ao me confrontar no espelho.

Minha mãe, com quem ouvi pela primeira vez Gilberto Gil, ainda no ventre. E que anos depois, ainda lembrava das canções. O verdadeiro amor é vão, e estende-se infinito... Só o amor de uma mãe é vão, é infinito, é eterno. Às vezes, nos percebemos buscando outro tipo de amor, porque o ser humano é, por natureza, caçador do que lhe falta, e esquecedor do que já possui. Mas quando essa busca cai no vazio, é o amor incondicional, aquele que enfrenta qualquer distância, e que te aceita de qualquer forma, que mantém o sentido de estar aqui nesta vida.

E devo isso a minha mãe. Uma mulher para quem pouco expressei meus sentimentos, mas que nunca deixou de enxergar o meu coração. O coração de uma mãe pulsa na mesma sintonia que o da sua cria. Não precisa falar, não carece escrever.

A maior prova de amor que a minha mãe já me deu foi me aceitar como eu sou. “Tudo que eu quero é que você seja feliz”. Sou bicho criado fora das convenções. Sou projeto de filha que não respeita as fases. Sou uma mulher que não seguiu os mesmos caminhos, mas os seus caminhos me moldaram. Sou concha ao invés de pérola. Sou ela ao avesso. E neste, nos realizamos.

Já não conseguiria viver com minha mãe porque já me moldei sozinha. Entretanto, é a certeza desse amor e da sua presença ainda neste mundo que me sustenta tantas vezes. O amor de mãe vem antes da primeira vista. Ama-se o que ainda não conhece. Ama-se aquilo que um dia pode te causar a maior dor. Ama-se o que mais tarde, fatalmente, você vai deixar partir. Ama-se pela simples existência, sem a mínima exigência de troca.

Sou filha, e talvez nunca venha a ser mãe, se esse for o meu destino. Mas do lado de cá, também existe a incondicionalidade. Amo a minha mãe desde que a vi, antes de a conhecer. Amo -a por nunca ter me causado dor. Sei que um dia, mãe, haverá partida, mas te amo simplesmente por existir.

Hoje é o seu dia. Curta muito os 50 anos e que Deus te ilumine sempre, como sempre fez. Linda mulher.

Feliz aniversário, “Joselita”.

Kadydja

Silêncio

2010-05-30T17:32:00.001-07:00

O silêncio também é grito. É a voz da redenção. A cor cinza que torna os olhos opacos, cegos na crença. Silêncio é sintoma do olhar que já não tolera o que está a sua volta. Não é fuga, é uma forma de encarar o tempo sem contestá-lo.

Silêncio é protesto. É a última tentativa de enxergar por fora o que te assombra, inquieta, dói. É contravenção em uma época onde se fala demais. Uma época em que viver a vida do outro dá mais tesão do que viver a sua.

Silêncio é desdém para o alheio e seu poder barato. É sabedoria de impor limites. É uma forma de criar barreiras para a ignorância. É a melodia do perdão para as almas. É caminho para encontrar a si mesmo, e preservar seus valores.

Silêncio é sonho. É a comunicação mais sublime. É a mão abstrata que pede ajuda, mas que ao mesmo tempo barra o que te faz infeliz. É um despertador de problemas. É um mergulho à procura de soluções. É retirada pra trilhar um novo percurso, mais confiante, menos vulnerável.

Silêncio é resposta.

Caminho de volta

2010-05-24T21:04:00.000-07:00

O caminho de volta é parte das voltas
que o mundo dá.
O ruído da porta é aconchego da rota
quando se quer chegar.
O instante do encontro é a virada do ponto
quando se precisa seguir.
O timbre da voz é o presente do algoz
quando se limita a ouvir.

Kadydja Albuquerque (25.05.2010)

A menina e a boneca

2010-05-09T02:22:00.000-07:00

A menina tinha uma boneca
e seu nome lhe fazia rir.
A boneca tinha uma menina
e lhe ensinou a fingir.

Fingia colo,
fingia medo.
Fingia amor,
Fingia segredos.

A menina criava mundo
para sua amiga de pano,
que em silêncio profundo,
alimentava o coração humano.

A boneca tinha uma canção,
que a menina lhe escreveu.
Um universo, um refrão,
que um dia pereceu.

Virou moça, virou ano.
A boneca foi pra estante.
Com ela, foram-se os panos
daquele universo infante.

A menina foi pra vida,
que não lhe fazia sorrir.
Criou mundo, e outras canções,
que alguns não souberam ouvir.

Virou mulher, virou ano.
O sonho já não morava ali.
Em seu coração criou pano
e reaprendeu a fingir.

Texto e Foto: Kadydja Albuquerque

Aos Domingos

2010-03-21T07:44:00.000-07:00

Eu nunca consegui ser completamente feliz aos domingos.

Domingo é um dia com cara de ultimato. Em mim, nunca soou como o primeiro dia da semana. Nunca teve aquela sensação de recomeço. Nunca me fez sentir cheiro de flores ou achar que a vida vale a pena. O domingo sempre me acorda, de conchinha, provocando solidão como um namorado que já não se ama.

Domingo é invariavelmente espelho mesmo que eu não saia da minha cama para encarar o banheiro. Domingo nunca é o dia em que eu recebo boas notícias. Você nunca chegará em um domingo carregando flores, chocolates e a tão esperada promessa de dias melhores.

Tenho fobia a noites de domingo. Existe um nome científico para isso? As noites de domingo debocham dos solitários ou daqueles que amam o passado, como eu. Não há misericórdia no pôr-do-sol de um domingo. Não há compaixão dos casais que saem à rua para aproveitar o dia. Não há sol que aqueça o coração ou comédia no cinema que conforte o que insiste em ser triste.

Minhas melhores poesias nasceram aos domingos. Porque nascem do nada ou do tudo que gangrena esse vazio. Não sei de nada, mas sinto tudo. E o confronto desenha palavras. Aos domingos, todas as minhas versões me convidam à reflexão. Sou múltipla e esquizofrênica. Não consigo ser escudo para combater o externo. Nem adiantaria. É o que apodrece silenciosamente aqui dentro que me incomoda.

Aos domingos não me expulso. Aos domingos não sinto saudade. Aos domingos me alimento apenas do que não existiu, e me engasgo com o anúncio da segunda-feira. Aos domingos, os meus gatos, e todos os gatos do mundo, são mais amáveis com seus donos porque podem sentir o peso das horas que se arrastam. Aos domingos, as janelas são templos de oração e espera.

Tudo o que se sente e não se deve sentir pisca em neon aos domingos. O coração cresce desordenadamente como uma metrópole poluída e barulhenta. É inútil ouvir canções em alto volume. Os ouvidos estão voltados para dentro.

Ainda que insuportável, o domingo é necessário. É quando nos deixamos abandonar. A bagunça do quarto e a sujeira da mente são permitidas. Somos mais humanos em dias de hoje. E como tudo na vida, ele sempre se despede, e passa.

Fica Dica: Martha Wainwright

2010-03-19T15:53:00.000-07:00

Há uns três anos ganhei de um amigo um DVD com centenas de músicas. Até hoje não ouvi tudo. Sou muito relapsa quando o assunto é ouvir todas as mp3s que eu guardo em meu computador ou no meu HD virtual. Hoje, com o Windows media player no random mode, ouvi uma música que me interessou bastante. Fui checar quem era a cantora: Martha Wainwright. O sobrenome não me soou estranho e, após uma pesquisa, descobri que ela é irmã mais nova do Rufus Wainwright, um cara que gosto bastante apesar de não ter muitas músicas dele.

Segundo a Wikipedia, Martha é uma cantora e compositora canadense-americana de folk rock. Ela é filha do cantor folk americano e ator Loudon Wainwright III e da cantora de folk e compositora canadense Kate McGarrigle. Como Rufus, ela participou da trilha sonora do filme “I am Sam”, toda composta com canções dos Beatles. Martha gravou “We can work it out” com Teddy Thompson.

O álbum dela que eu tenho é o “I Know you’re married but I’ve got feelings too” (2008). Só ouvi uma vez, aliás, estou ouvindo agora, mas já gostei das canções. Atenção especial para “Niger River” e “Love is a Stranger”. Uma mais calma, boa para encerrar a noite sozinha no sofá; outra para os dias onde há fé na vida, uma boa maquiagem e um vestidinho pra levantar sua autoestima. Além deste álbum, Martha gravou mais dois e seis EP's. O primeiro álbum em 2005, homônimo; e o último em 2009 com regravações da mome francesa, Edith Piaf. Este, batalho a horas para baixar. Sorte que hoje é um dos dias em que estou com a dita fé na vida e, portanto, tentarei mais algumas vezes.

O que me prendeu mais a sua música foi a sua voz. Geralmente gosto das vozes das cantoras de folk. Ela tem uma voz quase rouca, rasgada, e para mim, agradável. Escolhi um vídeo dela cantando “Stormy Weather”, que não está em nenhum dos seus álbuns, mas é uma música que adoro e que mostra a bela voz da Martha.

No site dela, nenhum indício de que virá ao Brasil.

Fica aqui a dica e descubram mais para me contar! ;-)

Site oficial: http://www.marthawainwright.com/

Ouça também:

The thrill is NOT gone

2010-03-17T13:31:00.000-07:00

BB King e sua Lucille: "Eu tento opinar sobre as coisas do mundo, mas Lucille fala por mim".

Bem, eu estava planejando fazer mais uma resenha daquelas que sempre escrevo quando vou a um show bastante esperado e, claro, curtido. Acabei de chegar em minha casa, fiz o checklist dos gatos e das coisas que provavelmente eles destruiriam durante 8 dias de ausência. Está tudo em ordem, menos a minha cabeça para organizar ideias. Mas como ando evitando o “deixar pra depois”, vou tentar escrever alguma coisa sobre o que senti durante o show do BB King ontem (17), no Vivo Rio.

Primeiro, posso soltar um palavrão? Então vai lá: “táquepariu” que noite! Estive em Nova Iorque em agosto do ano passado e durante duas noites fui ao bar do BB King. Óbvio que nem sinal do cara por lá. O ambiente é mais um Hard Rock Café do Blues – uma grife pra você dizer que esteve e comprar imãs de geladeira ou palhetas de guitarra. As mesmas palhetas que ele distribuiu assim que adentrou ao palco.

Ele entra no palco e o público aplaude em pé.

O show começou apenas com a banda (e que banda!), que tocou duas músicas. Em seguida, o anúncio do rei da Guitarra. Ele entrou, lento, distribuindo palhetas e sorrisos para os felizardos das primeiras filas. Sentou, dois integrantes da banda o ajudaram a prender a guitarra ao corpo, e ele começou a conversar com a platéia – coisa que faria mais outras tantas vezes ao longo do show.

A cada solo de guitarra, ou quando ele decidia soltar o vozeirão, dois ou três gritavam “Wow!” e puxavam o coro de aplausos. Pra muita gente, como eu, era difícil acreditar que estávamos diante da lenda viva do Blues. Mais difícil ainda acreditar que ele, aos 84 anos, e muitos deles de incontestável reconhecimento musical, seria um adorável “velhinho”. BB King conversa mais com o seu público que puxadora de trio elétrico. Tudo bem que não estávamos vestindo abadás; as cervejas eram servidas à mesa; e o dono da festa não exibia suas pernas em um vestidinho curto e cheio de lantejolas.

Entre uma música e outra, uma boa prosa.

Mas durante pouco mais de uma hora, a lenda conversou bastante com os reles mortais. Elogiou o povo brasileiro. “Vocês são o povo mais amável que conheço”. Falou sobre o RAP americano e como os cantores do gênero cantam coisas ruins sobre as mulheres. Sim, sobre essas ele rasgou elogios também, e brincou: “eu nunca vi uma mulher feia na minha vida”. Ao notar uma loira que dançava despretensiosamente em sua cadeira, ele soltou: “Moça, tenho 84 anos, mas não estou morto. Vá com calma”. Com o sorriso sempre no rosto, BB King não parecia estar cansado, mas não levantou de sua cadeira real um só momento. Apenas no final, ajudado por um assistente e um músico da banda.

BB King se divertindo com o seu talento.

Lembrei do meu pai durante todo o show, principalmente nas horas de “The thrill is Gone” e “Key to the Highway”. A uma certa altura, ele provocou o público: "o que vocês querem ouvir?". Um fã novinho, que estava atrás da minha mesa embrulhado na bandeira de Minas Gerais, gritou insistentemente: "Guess Who!". E ele atendeu. Será que ele conseguiu dormir ontem? Fiquei ligeiramente preocupada depois que o rapaz agradeceu algumas vezes com “BB King, I Love you!”. Mas nós, meninas, tivemos nosso momento também. “You are my sunshine” foi a canção dedicada às mulheres e todas cantaram junto com ele. Além dessas, outras conhecidas como “Love comes to town” e “I need you so”.

Fim de show e só mais um pouco de atenção para os fãs brasileiros.

Ao final do show, ele vestiu seu casaco e um chapéu de palha, e conversou com alguns fãs. Não deu autógrafos, nem pro fã desesperado que havia levado a sua guitarra com a esperança de que teria qualquer rabisco do rei em seu instrumento. O momento de interação havia cessado. Estava bom demais. Durante todo o show conversamos e pedimos músicas; o ensinamos a contar até quatro em português; e quase transformamos o Vivo Rio em um bar típico de Memphis com seus “wows”, e estalos de dedos, e casais que levantavam da mesa para arriscar uma participação mais eufórica. Fomos amáveis como BB King esperava que fôssemos, e como ele não deixou de ser um minuto.

Dedico esse texto a quatro pessoas importantes para que eu vivesse esse momento: meu pai e minha mãe, Paula Lagrotta e Ronaldo Conde. Cada um com o seu gesto generoso e que eu espero retribuir um dia.

Fotos: Kadydja Albuquerque entre cabeças, garçons e aplausos.

Alguns vídeos:

Key to the Highway

Guess Who e Rock me baby

Às vezes / Começo a conhecer-me. Não existo.

2010-03-08T14:37:00.000-08:00

Álvaro de Campos era um dos pseudônimos de Fernando Pessoa. Nunca mais publiquei outras poesias aqui que não fossem minhas. Coloco então logo duas deste grande poeta múltiplo.

Às vezes

Às vezes tenho idéias felizes,
Idéias subitamente felizes, em idéias
E nas palavras em que naturalmente se despegam...

Depois de escrever, leio...
Por que escrevi isto?
Onde fui buscar isto?
De onde me veio isto? Isto é melhor do que eu...
Seremos nós neste mundo apenas canetas com tinta
Com que alguém escreve a valer o que nós aqui traçamos?...

________________________________

Começo a conhecer-me. Não existo.

Começo a conhecer-me. Não existo.
Sou o intervalo entre o que desejo ser e os outros me fizeram,
ou metade desse intervalo, porque também há vida ...
Sou isso, enfim ...
Apague a luz, feche a porta e deixe de ter barulhos de chinelos no corredor.
Fique eu no quarto só com o grande sossego de mim mesmo.
É um universo barato.

Álvaro de Campos

Para ser mulher

2010-03-08T07:04:00.001-08:00

Para ser mulher,
precisa muito caminhar.
Precisa entender do amor,
e com ele pactuar.

Para ser mulher,
deve andar pelo tortuoso,
com passos leves e firmes,
e um coração amoroso.

Para ser mulher,
é preciso se contradizer,
sorrir, chorar, cobrar
e deixar o outro ser.

Para ser mulher,
tem que aceitar o desafio
imposto pelo mundo cruel,
como um homem vazio.

Para ser mulher,
deve sempre ter cheiro de rosa,
fitas no cabelo,
sorrisos e covas.

Para ser mulher,
cante uma canção de amor,
acredite e domine o destino
seja pra onde ele for.

Para ser mulher,
basta se conhecer plena,
ser dura e não se entregar
à qualquer coisa pequena.

Para ser mulher,
acolha o mundo em seu ventre.
Não há nesse mundo outro ser
que saiba o que sente.

Mulher,
palavra misteriosa.
Melodia em forma de corpo.
Alma em forma de prosa.

Kadydja Albuquerque (Março / 2010)

O dia em que eu assisti ao Coldplay

2010-03-03T20:19:00.001-08:00

Meu primeiro contato com o Coldplay foi na época da faculdade enquanto escrevia a minha monografia. Não dei muita importância. Passou essa fase, diploma na gaveta e um Rio de Janeiro inteiro pra conhecer. Quando já morava lá com uma amiga, comecei a freqüentar a casa de outra que era fã da banda. Aí fui de fato apresentada ao Coldplay. Ouvíamos incansavelmente todas as canções do Parachutes. Logo, adotei Shiver como a canção que embalaria minhas ilusões. Isso foi em 2002, acho que no ano em que eles fizeram um show no Rio, mas eu era recém-formada, sem emprego e portanto sem grana, e não acompanhei essa outra amiga fã que, a muito custo, conseguiu entrar de graça no show no ATL Hall. Passou a primeira chance.

Depois, quando já morava em Lisboa, em 2004, eles fizeram duas apresentações na cidade. Já estava empregada, mas a grana era curta e a liberdade também. Meu namorado da época não gostava da banda e todas essas variáveis me fizeram perder mais uma oportunidade. Retornei ao Brasil, retornei a Aracaju e acompanhei os lançamentos como uma fã distante. Eles retornaram ao Brasil em 2007, mas também não pude assistir. Dessa vez acho que nem eu mesma tinha tanta esperança de um dia ir ao show dos caras.
Quando eles anunciaram a apresentação do Viva La Vida Tour na Apoteose, eu me prometi que iria nem que vendesse o meu carro. Comprei o ingresso ainda na venda para clientes do Credicard, em novembro do ano passado; comprei as passagens aéreas, e esperei. Quatro meses passaram mais rápido do que aquelas três horas guardando lugar antes do início do show. Como uma boa fã, eu já sabia o setlist, mas quem lembrava dele na hora?

Antes de começar o show, a Apoteose já lotada, veio a traiçoeira vontade de ir ao banheiro. Paula foi comigo para garantir que eu voltaria. No retorno árduo entre dezenas de “com licença” e “por favor”, a banda entrou no palco. Era 20h27. Fiquei um pouco desesperada porque eu havia guardado um local perto do alambrado que delimitava a área VIP da ralé (eu estava nesta última) e a cada passo que eu dava as pessoas se tornavam mais hostis. Eu argumentava que já estava lá antes e uns davam passagem. Quando não adiantava, eu usava a minha técnica desenvolvida em pipocas de micareta, e passava assim mesmo.

Pronto, cheguei ao local onde estavam os outros amigos e agora era curtir o show. Por curtir, entenda-se gritar, pular, cantar todas as músicas, agradecer a Deus por estar lá, reclamar com o casal da frente que tirava mais fotos deles do que prestava atenção, entre outras coisas. Life in Techicolor, Violet Hill, Clocks, tava amando tudo aquilo, prestando atenção em cada detalhe, mas ainda não havia surtado e tal. Foi quando eles começaram com In my Place e depois emendaram com Yellow. Covardia. A Apoteose inteira pulando e aquelas bolas amarelas gigantes passando de mão em mão. O palco completamente amarelo e a banda lá em cima dando o melhor.

Parênteses: o Coldplay é uma banda polêmica. Não pelo trabalho que fazem, mas pela recepção do seu trabalho pelas pessoas. Muitos amam, muitos odeiam. Respeito quem não gosta e não sou daquelas fãs que tentam catequizar os não-simpatizantes. Eu gosto, as músicas possuem uma relação direta com várias fases da minha vida e isso me basta. Mas mesmo que eu não gostasse, não há como achar que os caras são boçais. A interação deles com o público na Apoteose foi a mais sincera possível. Chris Martin se esforçou para falar português, pedia feedback da multidão e ainda tentava chegar o mais perto do público utilizando todos os espaços do palco.

Voltando... mais outras músicas e veio Fix You, Lost, e em seguida eles fizeram o que eu estava esperando desde que cheguei e vi aquele palco menor no meio da Apoteose. Ninguém acreditava em mim quando eu dizia: eles vão descer e vão tocar aqui, e nessa hora vai ter a chuva de borboletas. As meninas diziam: ah, que nada, você tá maluca que os caras virão aqui?

E eu estava certa, tirando a chuva de borboletas que ficou pra depois. Como acreditava realmente no que eu estava dizendo, me posicionei a 5 metros do palco. Acabou Lost e começou a tocar “Singing in the rain” enquanto eles desciam pelo corredor que dava acesso ao palco menor. Eu acreditava no que eu havia dito, mas não acreditava no que estava vendo. Há umas duas semanas, escrevi para o site oficial do Coldplay perguntando se havia chance deles tocarem Shiver no show do Rio. A resposta veio naquela hora. Chris posicionou o microfone para a direção em que eu estava e falou: Shiver.

Foto: Kaká Barbosa.

OK, ele nunca vai saber da minha existência, mas naquele momento ele estava cantando pra mim e eu não consegui cantar, nem fotografar, nem levantar as mãos pro alto, nem chorar e tampouco aplaudir. Fiquei em silêncio e lembrei de todas as vezes que ouvi aquela canção, e de quantas chorei. Lembrei das tardes de domingo no Rio ouvindo Parachutes, das caminhadas pelas ruas de Lisboa com meu discman, das manhãs no ponto de ônibus em Salvador indo para o trabalho, das noites quando estava recém-chegada em Aracaju e que durante seis meses eu ouvia essa canção antes de dormir tentando trazer de volta o passado. Lembrei do presente e das suas lições. E não chorei, não gritei, não tive pena de mim. A música me conectou a momentos muito fortes e eu percebia que já não havia nada em mim hoje que os quisesse de volta.

Foto: Kaká Barbosa.

Depois o show se tornou o resto do show pra mim. Emocionante, claro. Lovers in Japan e, finalmente, a chuva de borboletas. O bis com The Scientist. A chuva que não cessava. O apagar das luzes do palco e o acender das luzes da Apoteose. A comemoração cúmplice com os amigos. O retorno para casa. Quem é fã de algum artista ou de alguma banda, sabe da emoção desse encontro, ainda que coletivo, com o seu ídolo.

Molhados e Felizes.

Tudo foi perfeito como não poderia ser de outro jeito.

A caçula sempre intrometida

2010-02-23T20:58:00.001-08:00

Independência é algo que sempre sonhamos em conquistar quando somos adolescentes. Durante muitos anos, quando ainda morava com meus pais e meus irmãos, eu sonhava com o dia que tivesse a minha própria casa, a minha privacidade, meu emprego e minha liberdade de viver a minha bagunça. Esse dia já chegou pra mim e até gosto de viver sozinha, pois já não sei como seria dividir o espaço com outra coisa viva que não tenha quatro patas e mie quando tem fome.

Hoje é aniversário da minha irmã, e em momentos como esse, penso o quão difícil é viver longe da família. É também nessas horas que percebo que já vivo longe há muito tempo, e quantas vezes perdi aniversários, dias das mães, dos pais, feriados, carnavais. Ingrid é minha irmã mais nova e temos uma diferença de 6 anos que, naturalmente, a cada ano se torna menor.

Quando éramos mais novas e dividíamos o mesmo quarto, havia briga, incompatibilidade de idades, de gênios, de formas de viver o espaço que pertencia a nós duas. Eu, adolescente, queria a privacidade para curtir a turbulência de descobertas e questionamentos que eu transferia para meus diários em um ritual que hoje já não existe. Ela, ainda criança, queria viver o lúdico, as brincadeiras de boneca, ou simplesmente me assistir sendo adolescente. Isso irritava, causava desentendimentos e eu desejava ter nascido no lugar do meu irmão – o único homem e com direito a um quarto só pra ele.

Não sei o quanto eu a influenciei ou a influencio. Talvez eu nem seja um bom exemplo de irmã. Distante, ocupada, e sempre leve e engraçada nos encontros porque breves. Também talvez isso nem importe muito. Os caminhos da vida ditam os protocolos que devemos seguir. O que importa na verdade é que tenho a minha família aqui, em algum lugar, sempre potencialmente perto, seja em pensamento, seja nos milhares de e-mails que trocamos sempre que há um assunto comum.

E hoje é o dia da minha irmã, a caçula “sempre intrometida”, como um dia escreveu meu pai em uma das suas poesias. E que ela gostou tanto do eufemismo que resolveu tatuá-lo. É isso, minha querida, seja na pele, na alma ou no sangue, estamos para sempre tatuadas uma na outra. Somos espelhos. Quando olho para você, me vejo muitas vezes como era no passado, mas desejo que o seu futuro seja ainda melhor do que o meu presente. E será.

Daqui, estarei sempre torcendo por você. E te parafraseando: e quem quer saber? ;-)
Parabéns!

Carnaval 2010: alegria, alegria é o estado que chamamos Bahia...

2010-02-17T17:13:00.000-08:00

Por conta dos shows do Coldplay e do BB King agora em fevereiro e março no Rio, eu havia planejado sacrificar meu carnaval e ficar em Aracaju, curtindo minha casa, meus gatos, meus livros novos e acompanhando a folia alheia pela internet. Mas como a vida é tudo, menos previsível, recebi o convite para ir ao Carnaval de Salvador dois dias antes de começar oficialmente o período momesco. Tudo se encaixava: a vontade de estar com os amigos, a pressão do meu pai em me ver na Bahia, o meu trânsito astral e a possibilidade de retornar ao carnaval soteropolitano com custo quase zero. Como eu não sou de dizer não ao destino, embarquei sem preconceitos e com a alma aberta.

O último carnaval em Salvador foi em 2005, e até então tinha sido, no quesito “Fechação em grupo”, a melhor viagem da minha vida. Mas eu ainda estava traumatizada com os carroceiros, os chutes na canela, e o carinho intenso da pipoca. Tá, como dessa vez o esquema seria All Inclusive e a pipoca era algo que encararia só de passagem, relaxei. No sábado, já comecei com o pé direito no Camarote do Nana. E eu que achava que freqüentava camarotes. Nunca vi uma estrutura tão profissional, e o mais perto que cheguei do carnaval da Bahia foi ver Bel entrando com Gilberto Gil pra fazer um show na passarela. Um momento lindo, seja porque eu já estava totalmente rendida ao meu ofício de chicleteira, ou seja porque eles chegaram “chegando” ao som de Andar com fé.

Sou fã de Gil, e se tivesse uma carteirinha de Gilberteira, eu com certeza exibiria uma na minha bolsa. Então, tirem daí a emoção que eu senti. Depois disso, adeus trios, avenida e abadás... eu já estava em outros ambientes do camarote, e pouco importava se a festa era em fevereiro ou em novembro. Comida à vontade e garçons, como diria meu amigo Rod Rocha, com raiva da bebida. É como soltar uma criança numa piscina de bolinha. A noite acabou mais do que bem, e acho que é por isso que as outras, mesmo divertidas, não bateram o meu retorno à folia baiana.

No domingo, em vez de chicleteira, virei andarilha encantada e admiradora de celebridades no Camarote da Contigo / Daniela Mercury. Também muita comida, mas dessa vez garçons menos raivosos. (Lícia Fábio, uma dica: Fresh não é modalidade de cerveja! Antes servir Skol com gelo). Também o clima era viáipi demais. Não consegui me soltar tanto, só na hora que o sambão começou e eu encontrei um grupo de subcelebridades que me acolheu durante 3 músicas porque meu primo já estava em outro mundo, e eu precisa socializar pra não me sentir sozinha. Vi muitos globais e só conseguia pensar em uma coisa: como eles são menores do que na TV. Ok, não ganhei meu dia por causa desses encontros, e o melhor momento na verdade foi quando Daniela passou pelo camarote e eu desci pra pipoca (sim, eu não fiquei lá logo na hora em que a dona chegou) para encontrar Rod e Oc. Entrei no bloco, fui expulsa, mas foi legal. Depois retornei pra lá e continuei me sentindo deslocada.

Segunda. Acordei indecisa. Pra onde vou? Podia ter escolhido mais um camarote, mas resolvi que precisava viver a experiência de sair em um bloco no Carnaval de Salvador antes de completar 30 anos, casar, ter filhos, virar Hare Krishna, morar na Europa, ou simplesmente morrer, como acontece com todo mundo. Seria muito arriscado deixar pro ano que vem, já que estou programando meu carnaval em outra cidade. Então, acionei os micareteiros Rod e Oc, peguei meu abadá do Papa, e fui relembrar os tempos de Com Amor e Bora Bora ao som de Claudia Leitte. Fiquei orgulhosa de mim porque eu ainda tenho pique pra encarar a avenida, embora eu pudesse ser facilmente a tia do bloco. Não vou comentar o que aconteceu nesta noite porque quero que vocês exercitem a imaginação. Hahahahaha... mas foi ótimo, tirando o prejuízo de 150 reais, que eu deixei em algum banheiro químico da Ondina.

Como eu não agüentaria duas noites no esquema bloco-pipoca-sanduiche em barraca suspeita-prejuízos em banheiros químicos, finalizei o carnaval no Camarote Ondina com minha irmã e o namorado. Ambiente que eu já havia me acostumado: comida à vontade, garçons raivosos e gente bonita. Nunca comi tantos churros na minha vida. Ganhei duas garrafinhas de Sagatiba por mérito e, depois de dois anos, comi acarajé novamente. Quanta superação nesse carnaval.

Agora retornando para casa, depois que eu já matei as saudades dos meus filhotes, penso que a minha decisão de curtir o carnaval na Bahia foi acertada. Foram quatro dias ao lado de pessoas muito queridas, conhecendo a folia sob uma outra perspectiva, aprendendo a dançar o rebolation e celebrando a vida sem medo de acordar cantarolando “Vale Night”. Sempre acho que devemos viver o que nos é colocado no caminho. E como uma boa brasileira, só posso gostar de estar no carnaval, porque o sentimento coletivo é de alegria e celebração. Seria bom que o resto do ano fosse assim. Ou talvez não, né, porque do jeito que eu sou intensa, reduziria minha expectativa de vida em muito.

É isso, gente. Muito tempo sem postar no blog. Continuo escrevendo minhas poesias, meus contos, meus devaneios latentes nesta cabecinha a mil. Mas são tão meus que o sentimento de posse não me deixa dividir. Então resolvi contar um pouco do meu carnaval. Agora é preparação para o momento mais esperado em 2010: o show do Cold no Rio daqui a 10 dias!! Já comecei a sonhar com o Chris, hoje já acordei ouvindo os caras, e com certeza depois contarei aqui esse momento se eu não tiver desmaiado na segunda música.

Agora vamos nessa que o ano começa...

Diálogo entre o coração e o mundo

2010-01-20T19:18:00.000-08:00

A Zygmunt Bauman, o pai dos sentimentos líquidos.

- Aqui fora faz calor.

- Aqui dentro também.

- Mas o calor que aqui fora faz, é o sol quem traz.

- E aqui dentro é por querer tanto bem.

- Se bem tanto quer, por que o calor atormenta? Deveria ser um bom conforto pra você que está quase morto.

- Seria se acolchoado por tantas palavras fosse esse coração. Ou ainda embalado pelos gestos que enxotassem a solidão.

- Então o calor é apenas de esperança?

- Há, meu amigo, em todo peito uma criança. Olhos que pulsam assustados com o futuro. Na maneira como eu vivo, não há nada seguro.

- Sei muito sobre o que você discorre triste. Eu sou o mundo e carrego todos os pesos. Segurança em mim não existe. Sou palco dos humanos e seus erros. O futuro não posso controlar. Mas você, bem guardado em sua casa, é palco de um só ofício: amar.

- Não esqueça, mundo, que vivo em uma casa onde a residência é o seu palco. Sou vítima dos pesos, dos erros, do asfalto. Sou um soterrado pelos terremotos da mente. Como posso amar quase morto, dormente?

- Mas querer tanto bem é um passo para amar.

- Seria se você fosse outro, mundo. Seria se a minha casa fosse um lar.

Kadydja Albuquerque > 20.08.2009

Carta ao Papai Noel (quebrando o gelo)

2009-12-20T16:00:00.000-08:00

Querido Papai Noel,

Acho que faz uns 20 anos que eu não te escrevo uma carta. Parei de acreditar, inclusive, que o senhor era de verdade quando um amigo sem graça da escola me alertou sobre a sua não-existência, e daí as forças do universo desencadearam uma cascata de desilusões que até hoje não param de acontecer. Sendo assim, resolvi por conta própria e sem terapia de regressão que voltaria a acreditar no senhor como uma nova tentativa de desvendar se é realmente o retorno de saturno que anda sabotando a minha vida ou o fato de eu ter perdido a crença no lúdico desde aquele dia na escola.

E por que não acreditar, não é mesmo? Acreditamos em tanta coisa, principalmente eu, que sou solteira, independente e estou fazendo MBA em fanfarronismo masculino. Antes eu continuasse acreditando no senhor, no Coelhinho da Páscoa, na Fada do Dente e nos Smurfs, os quais já cheguei até a visualizar uma vez embaixo da minha cama (sim, foi muito real e nessa época eu ainda não bebia). Inclusive, passa agora pela minha cabeça, e não é preciso fazer uma pesquisa antropológica para chegar a essa conclusão, que a culpa não é sua, mas da Xuxa pela evolução hormonal e comportamental das moças da minha idade. Perdão.

Somos, antes de tudo, como posso dizer... ingênuas. Sim, claro, como não seria quando você cresce martelando seu cérebro com o mantra “Doce, Doce, Doce, a vida é um doce, vida é mel”? Mas o que foi pior é que as mulheres como eu, hoje com 29 anos, solteiras e independentes, vivenciaram uma sinastria cósmica e midiática em um momento muito determinante para a construção da nossa personalidade quando a Xuxa lançou a canção mais inviável do mundo. Éramos pré-adolescentes, começando a descobrir o frio na barriga por causa daquele menino da sala que hoje está com 2 filhos e uma mulher desleixada, quando a Xuxa nos presenteou com Lua de Cristal.

Analisando bem a canção, eu penso em propor um projeto de lei que proíba a rainha dos baixinhos de fazer novas versões para os próximos 64 XSPB. Não, tudo pode ser e se quiser, será, não existe. Talvez a Sasha consiga praticar essa frase porque ela vive em um mundo cor de rosa (e você não sabe, Santa, como me dói dizer isso tendo em vista que nascemos no mesmo dia, apenas com um pequeno intervalo de anos). Sonhos sempre vêm pra quem sonhar é, no máximo, uma péssima estrofe (e só perde para as tentativas de composição da Sandy). Buscar a sorte e ser feliz podia ser um mote para campanha de lotéricas, mas não rola. Sorte não se busca. Ou você é abençoado com pérolas do acaso, ou vai passar a vida tendo que suar pra ser feliz. Fato.

Mas a melhor parte, Papai Noel, é quando as Paquitas entraram nesse projeto messiânico e nos fizeram acreditar que somos invencíveis e que juntos não existe mal nenhum. Realmente, por três anos consecutivos, eu achei que isso era possível porque a minha turma sempre era campeã da gincana de final de ano. Só que depois que eu comecei a usar calças jeans e tive intervalos em vez de recreio, essa afirmação ficou meio obscura pra mim. Ela foi elucidada no meu primeiro carnaval em Salvador, quando eu percebi que estar junto de 1 milhão de pessoas faz mais mal do que ficar sozinha em casa assistindo o desfile das escolas de samba. Sem falar que foi um processo penoso entender que o príncipe encantado não chega em um cavalo branco. Mas sim, ah isso sim, o que não falta no caminho são variações do Sérgio Mallandro tentando te convencer do contrário.

Então, voltando à construção de argumento, afirmei que as mulheres da minha geração são ingênuas. Preciso explicar? Acho que não porque eu acredito que, assim como Deus, o senhor é onipresente, onisciente e onipotente, ou senão você teria que ter uma equipe maior do que a do Google para dar conta de tanta gente carente. Além de ingênuas, nós nos metemos em outra sinastria cósmica, astral e desonesta ao nos colocar antes de uma geração de meninas que cresceram ouvindo Ivete Sangalo e agora estão no mercado. O senhor há de concordar que uma menina que se desenvolve cantando “Me abraça, me beija, me chama de meu amor” está anos-luz na frente dessas desajeitadas balzaquianas que passaram a infância pintando um arco-íris de energia. Enquanto fazemos a linha “seu irmãozinho é uma gracinha, e eu sou todinha do bem”, elas já estão, todas juntas, celebrando a vida, fazendo um auê e mandando ver.

Parênteses: tenho uma admiração sincera pela geração 2000. Nativos digitais e hedonistas que não passaram por solução de continuidade alguma. Já nasceram em um mundo pleno de possibilidades e encaram a vida sem grandes problemas. Claro, sempre existem as almas velhas que acham bonito cultivar a inviabilidade do passado, mas a essência está ali.

Bem, Papai Noel, vamos ao que interessa. Tive um ano difícil em todos os campos da minha vida. Passei pelo meu ano 9 com a cabeça erguida. Chorei baldes, mas ocupei o meu, só o meu, espaço. Tá, viajei bastante, conheci novos amigos, mas o processo de auto-conhecimento tem que ser balanceado com alguns momentos bons, não é mesmo? Do contrário, qualquer mulher que encara o espelho, a solidão e os desafios profissionais durante o Retorno do lastimável do Saturno terminaria a vida ali mesmo, envenenada na sala de casa, ao som de Edith Piaf.

Não vou pedir nada diretamente. Até porque esse é um primeiro contato depois de anos e uma tentativa de quebrar o gelo. Sem falar que se o senhor realmente existir e for onipresente, onisciente e onipotente, já está careca de saber qual a minha lista pequena com 39 desejos. Sei que alguns eu talvez só conquiste depois que me mostrar mais confiante da sua existência. Por enquanto, acho que é isso. Aqui estou eu, tentando ser menos cética. Avisa pro Coelhinho da Páscoa que a carta dele vai chegar. Quanto à Fada do Dente, espero não encontrá-la nem tão cedo. Já os Smurfs, esses podem ficar afastados também. Até hoje não me recuperei daquele encontro noturno.

Feliz Natal pro senhor, pra Mamãe Noel e pras renas.

Kadydja

Imagens e poemas

2009-12-15T19:42:00.000-08:00

Existem algumas imagens que eu não capto sozinhas. Elas vêm com palavras. E essa é uma delas.

Isso de buscar desenho em nuvens,
É passatempo pro tempo que nem passa.
Essa sina de horizonte em todo azul,
É querer freio pra chuva que não cessa.
O pôr do sol apresenta mais de um caminho
De cores, de ventos, de horizontes.
Desalinho?

Lá de longe, tudo belo, plástico
tudo orgânico, perecível, aqui embaixo.
Mais um tempo, mais um pôr,
Mais um porém.
E lá no alto... vai o céu ou o certo,
nada concreto, nada asfalto.

Kadydja Albuquerque > 14/12/2009

Caminhar

2009-12-15T17:45:00.000-08:00

Ando vivenciando conflitos e não tenho problema algum em afirmar isso. Problema, eu tenho em dizer quais são. Não porque queira esconder dos outros, mas porque eu gostaria de vomitá-los, todos, em um banheiro público de beira de estrada e dar descarga, só para ter a certeza de que eles nunca voltariam a me encontrar.

Mas a vida é cretina. É aquele tipo de amigo falso que te vê fazer um monte de escolhas, sabendo que lá na frente as conseqüências chegam, e ele vai poder dizer com toda pompa: eu te avisei. Os meus conflitos não residem no arrependimento, muito pelo contrário. Talvez seja um desvio de caráter meu, mas eu me arrependo de muito pouca coisa na vida. E sempre são coisas que eu não fiz ou não disse e, por isso, o mundo girou ao contrário do que eu esperava.

Os meus conflitos são específicos de fim de ciclo. É quando se avista o final de uma estrada e você se pergunta: e agora? O que eu trouxe comigo? O que vem pela frente? O que eu sou ou, mais cruel ainda, que quero ser na minha vida e quanto eu já caminhei pra isso? Caminhar é um verbo sensacional. Estou lendo um livro em que a autora fala sobre o exercício de escolher uma palavra para definir a sua vida no momento. Ela só consegue pensar em verbos. Eu paro e penso sobre mim, e também imagino minha vida toda resumida em um único verbo: caminhar.

Até cheguei a ficar balançada entre Caminhar e Esperar. Mas eu não sei esperar. Esperar não é um verbo que resume minha essência. É algo que eu busco como certificado de evolução pessoal. No dia em que eu conseguir esperar algo, me sentirei melhor comigo mesma. Eu vivo com pressa. Quero tudo agora e não basta vir de qualquer jeito. Tem que ser do jeito mais perfeito possível. Perfeito como eu não sou, perfeito como eu exijo que sejam os outros. Não que perfeito seja não ter erros. É ser exatamente do jeito que eu imagino. E, sim, imaginar poderia ser meu verbo também, porque é uma fonte que nunca vai cessar aqui dentro. É o meu alimento quando olho pra fora e tudo acontece, ou nada acontece.

Então eu fico com o Caminhar. Saio caminhando assim, procurando perfeições construídas em minha mente eufórica. E percebo, ao olhar para trás, que eu já caminhei centenas de milhares de quilômetros, e cada trecho de um jeito. Houve momentos em que eu apenas caminhei, vagarosa, contemplando o ambiente. Em outros, marchei firme e com a segurança de um olhar sempre ao norte. Tiveram tempos que saltitei de mãos dadas; outros, me rastejei; em alguns, dei passos para trás e quando me senti segura, saltei. Mas eu nunca parei de caminhar. E isso é muito perigoso, porque parar é também um verbo de evolução, ainda que seu sentido seja contrário ao do verbo evoluir.

Talvez seja o primeiro momento em minha vida que eu pense em parar tudo. Ou seria, silenciar? Impossível. Sim, silenciar é um verbo rejeitado pelo meu corpo. Gosto de dizer as coisas e sempre busco a melhor forma. Embora eu nunca consiga achar a melhor forma. A forma como eu digo é sempre desengonçada. Nessa hora, eu rio de mim. E isso é um efeito do meu caminhar. Eu já me aceito como uma espécie trágica de oradora (ou seria de realizadora?). Falta agora eu aceitar outras coisas. Aliás, falta eu me preocupar menos com os olhos que me assistem caminhar. Estou aqui, marchando mais uma vez pela vida, quase certa do que me motiva, quase louca por não saber onde vou chegar e o que vou levar de tanto caminho. Não deveria pensar em olhar pros lados. Porque, no fundo, os olhos que me fitam carregam a preposição errada. Eles olham PARA mim, e não POR mim.

Escolho meu próximo tipo de passo, tento mudar minha condição de objeto direto para sujeito, e continuo pensando nos meus verbos sem predicado.

Mundo imaginário

2009-11-20T16:54:00.000-08:00

O primeiro senso é a fuga. Essa é uma frase de uma das músicas do Teatro Mágico. Conheço muita gente que não gosta do grupo, e eu respeito, mas temos que concordar que as letras do Fernando Anitelli são geniais. Eu sou uma pessoa das palavras mais do que das melodias. Talvez porque goste tanto delas, elas colam em mim. E a esse fato acabam me atribuindo uma memória fora do comum. Não é isso. Eu dou atenção às palavras, observo, escuto, gravo e reproduzo.

E essa frase do OTM é uma das zilhões que me tocam, que eu gostaria de ter escrito e acabo adotando como um bicho de estimação. Alimento, cuido, sorrio ao ouvi-la tantas vezes for. Porque é verdade. Pelo menos o é em mim. O meu primeiro senso, sempre, é a fuga. Todos os dias eu quero fugir, durante vários momentos, pra meu mundo imaginário. Lá, eu só faço o que gosto, no tempo que não corre, com as pessoas que eu escolhi. Lá os sorrisos são sinceros e os elogios também. O olhar é curioso, o toque não tem pressa, e o dia amanhece mais tarde e entardece mais cedo.

No meu mundo imaginário, eu não busco o tempo nem o maldigo. Eu sou o tempo. As coisas acontecem na cronologia do meu desejo. Avançam, retrocedem, pausam. Pra lá eu não carrego carteira nem roupas apertadas. O meu cabelo é sempre liso e a minha pele tem a cor de três verões. Sou mais alta e isso nem importa de fato. O que me fascina é que lá eu carrego em mim tudo que este mundo em que vivo me furta.

Tenho uma voz que encanta e canta todas as canções que eu calo. A fuga é voz, é a palavra que dessa garganta não sai, é a poesia que não faz parte do meu imaginário. Porque a minha poesia é um portal entre os meus mundos. Minhas palavras em verso são o meu manifesto de realidade. Não há qualquer senso lúdico no que eu escrevo. Eu vivo de fato o que verso, mas não verso o que imagino.

O que imagino é meu, universo não-compartilhado. Eu sempre venço no final. Eu sou a mocinha. Não há bandidos. Não há rancor, ódio, inveja ou dedão sem a unha do pé. Vocês deviam ter a chance de me conhecer neste meu mundo. Sou bem mais interessante porque sou eu, ali, longe do panóptico. Uma mulher de nome diferente, mas igual a todas as outras.

Sweet Jardim

2009-11-09T19:58:00.000-08:00

Como um brotinho de feijão foi que um dia eu nasci,
Despertei cai no chão e com as flores cresci.
E decidi que a vida logo me daria tudo
Se eu não deixasse que o medo me apagasse no escuro.

Quando mamãe olhou pra mim, ela foi e pensou
Que um nome de passarinho me encheria de amor
Mas passarinho se não bate a asa logo pia
Eu que tinha um nome diferente já quis ser Maria
Ah, e como é bom voar
Passarinho - Tiê

"A Bahia é linda"

2009-11-03T08:48:00.000-08:00

Praia de Vilas

Passei o feriado em Salvador. Três meses que não voltava à cidade, e dessa vez foi bem especial. Primeiro porque encontrei meus pais, e depois porque aproveitei a cidade com amigos sergipanos, uma anfitriã eterna e um amigo recente que veio das terras pernambucanas. Nenhum roteiro planejado, mas todos deram certo.

Arnaldo na Concha Acústica, em Salvador.

Em dois dias consegui ir à exposição da Sophie Calle - Cuide de você (vai ter post único, lógico!), ao show do Arnaldo Antunes, mais pop do que nunca e arrasando no palco; conhecer a praia de Vilas e decidir que eu quero acabar minha vida lá (pelo menos até conhecer outro lugar mais legal); e de quebra, compor um repente que vai ser sucesso no próximo verão.

Eu e o mar do Rio Vermelho (foto: Mel Warwick)

Ouvir e ver o mar do Rio Vermelho de madrugada é inspirador. Mas talvez o momento mais marcante foi a volta, guiada pela lua imensa de cheia, iluminando a estrada. Não pude fotografar porque estava dirigindo, mas da memória não sai. E ainda ao som de Ben Harper. Ironicamente, ele cantava "She's only happy in the sun". É, leonina que sou e me mantenho, sou regida pelo Sol, mas a lua me fascina também. E essa lua, então, me fez discordar do Ben, que eu admiro e respeito.

Sempre gostei de admirar a lua porque eu a sinto como um ponto de encontro. Quando a miro, sei que muitas pessoas fazem o mesmo. Fico imaginando que aqueles de quem eu gosto, mas que estão distantes, estão olhando pra ela, e ali nos encontramos.

Enfim, adorei estar na Bahia e reencontrar amigos que não via há algum tempo (Mari e Flávia), e curtir com outros, "llenos" de energia boa (Mel, Vini, Patrícia). É isso que a gente deve valorizar na vida. Estar com pessoas legais, rir bastante, conhecer novos lugares (mesmo que você já tenha ido à cidade 987 vezes), ouvir uma boa música e contemplar os presentes do universo.

Tô com fome (horário de almoço), e não consigo evoluir muito por aqui. Depois vou fazer um post sobre a exposição da Sophie. Beijo!

Sobre posts que quero fazer

2009-10-26T19:57:00.000-07:00

Life is a gury eyed, heavy hearted, whirlwind of a storm
Something they just hurt too much to cry
Memories are like shadows, the light won't make them disappear
So I still see you smiling with your eyes

So did you go back from where you came
If I get there, if they have my name
If they don't I'll only have myself to blame
For all these things
True happiness is having wings
Having Wings - Ben Harper

Tenho dois posts que pretendo fazer quando estiver menos cansada. Um é sobre mulheres que moram sozinha e outro é um conto que ando escrevendo, mas que travei na melhor parte.

Já é tarde da noite e eu preciso dormir. Quis postar esse vídeo da música "Having Wings" do novo álbum do Ben Harper porque hoje comecei a prestar atenção nesse álbum que eu já tinha gravado há mais de um mês. E essa música me tocou. Nenhum comentário especial, apenas uma dica e um convite para que baixem ou comprem o álbum.

Queria fazer um post também sobre "Bastardos Inglórios" do Quentin Tarantino, mas temo não saber explicar o que senti. Achei o filme sensacional. Gostei de tudo mesmo, só queria que o Tarantino deixasse um pouco de lado o fascínio pelas loiras e viesse no próximo filme com uma morena a la Pulp Fiction. Eu prometo que vou juntar essa obsessão de Quentin com o filme "Os homens preferem as Loiras", de Howard Hawks, que eu assisti esse final de semana, e fazer um post.

Já tenho muitos temas. É que hoje é uma segunda com cara de domingo, e eu estou sem saco. Procrastinar é um verbo que atormenta não só pela pronúncia e pela grafia. MAs eu sigo procrastinando... ;-) Boa semana!

Lençois I: Seu Cori

2009-10-22T20:52:00.000-07:00

Seu Cori, 82 anos, garimpeiro da Chapada Diamantina. Hoje, memória viva e paciente do auge da caça aos diamantes na região baiana. Uma graça, um vozinho. Com a sua simplicidade e paixão pelo ex-ofício, construiu um museu em sua casa. Parada obrigatória em Lençois.

Peça para ver a simulação do processo de garimpagem. E ouça atento a história de como ele conheceu Dona Maria, sua esposa há 50 anos, no tempo em que o amor ainda era um sentimento pacientemente construído.

Vivi muitos momentos intensos em Lençois e, aos poucos, no tempo de maturação das fotos, vou descrevendo aqui.

Foto: Kadydja Albuquerque

Lá no Beco...

2009-10-22T20:13:00.000-07:00

Amanhã (sexta 23) acontece mais uma programação da Sexta no Beco, uma iniciativa do recém-formado Coletivo do Beco, que reune artistas e entusiastas da cultura sergipana em prol da revitalização do Beco dos Côcos, um local que até pouco tempo era cenário de prostitutas e usuários de crack.

Estou muito entusiasmada com esse movimento. É maior do que a apropriação de um lugar no centro de Aracaju. É uma prova de fôlego da cena cultural sergipana. E eu torço mesmo para que dê certo e que o beco vire o coração cultural da cidade.

Estive lá na sexta passada e fiquei impressionada em ver como o local está mudado. E como a receptividade ao projeto está sendo grande. Vejo cada vez mais que a fórmula é uma cena cultural engajada trabalhando em parceria com o poder público. Este, concentrado em construir uma política cultural sólida e que estimule a diversidade cultural do nosso estado. Aquele, articulado em criar um novo cenário de efervescência, sem a timidez e a desagregação que muitas vezes vemos. É preciso ousar, experimentar e se mostrar.

Sonho com um Sergipe que se aproprie e se orgulhe da sua cultura, que não se venda às festas pré-fabricadas da Bahia e que, sobretudo, experimente e se alimente de todas as referências culturais, de todos as nossas manifestações.

Não há mais espaço pra justificativa de que em Sergipe não tem público pra isso ou aquilo. Há sim. E se ainda não é um público maduro, é uma questão de tempo. E o projeto/movimento do Coletivo do Beco é mais um passo. Parabéns a todos que estão engajados nesta caminhada. Ganha o Beco, ganhamos nós, ganha a cultura do nosso estado.

Dona Nadi: do tamanco ao canto da Mussuca

2009-10-22T17:06:00.000-07:00

Esse perfil eu fiz em agosto, mas nunca postei aqui no blog. Apenas no Overmundo. Nem sei porquê... lá vai.

Em uma manhã de sábado, ela nos recebe com um sorriso no rosto em sua casa simples de quatro cômodos. Chegamos sem anunciar, mas Maria Nadi dos Santos, 62 anos, não se intimida e logo articula sua prosa fácil, extensa e musicada. É uma mulher apaixonada pelas memórias de sua vida e pela cultura de seu povo. Conhecida como Dona Nadi (sem o erre mesmo) e reconhecida como mestre da Cultura Popular sergipana pelo Ministério da Cultura, há décadas luta pela preservação cultural do povoado Mussuca, uma comunidade quilombola situada no município de Laranjeiras, a 23 quilômetros de Aracaju, capital sergipana.

Dona Nadi não nos recebeu sozinha. Estava com seu companheiro de quatro anos, Visconde, auxiliar de necropsia do Instituto Médico Legal de Sergipe, e fã caracterizado de Raul Seixas. “A primeira vez que eu o vi foi na TV, no programa de Bareta, e depois a gente se encontrou no bar de Marizete num dia como esse. No domingo era festa de Lambe-Sujo”, conta sorridente, enquanto fazia um gesto para que ele baixasse o som, que tocava “Metamorfose Ambulante”. “Ele trabalha com morto, mas eu não tenho medo. Medo mesmo tenho dos vivos. Ele é feio, é tudo, mas eu gosto dele”, declara em outro momento.

Foto de Lúcio Telles

Entre um passeio e outro pela memória, Nadi cantava uma de suas músicas ou relembrava canções do seu pai, José Paulino dos Santos, compositor, instrumentista e figura de frente do São Gonçalo, uma das manifestações folclóricas do povoado. Hoje, ela canta no Grupo do Samba de Pareia da Mussuca, manifestação folclórica única de Sergipe.

O Samba de Pareia foi criado como um ritual para celebrar o nascimento de um bebê no quilombo. Com tamancos de madeira, que para os negros simbolizavam a liberdade frente aos brancos, mulheres sambam e rodam em parelha, enquanto a banda toca e canta canções que falam de libertação e de afirmação da cultura de seu povo. Ainda hoje, os moradores da Mussuca comemoram a chegada de uma criança com o samba, a meladinha (cachaça com mel de abelha, arruda, canela e cebola branca) e o Rabo de Galo (vinho com cachaça), sempre no 15º dia de nascida. Comemoram também aniversário dos componentes do grupo, que hoje são 24.

Dona Nadi começou a sambar cedo, aos 12 anos, quando seu pai a levava para as comemorações das noites de São João. “Todo ano a festa era em uma casa. Começava às 9h da noite e terminava às 6h da manhã. Tinha samba em junho inteiro. Hoje só na noite de São João”, lamenta. Quando perguntada sobre o dom de cantar, ela não hesita: “toda vida eu gostei (de cantar). É a minha alegria, tudo entoa”.

Ela é analfabeta, mas a barreira da escrita não limita a sua criatividade. Nadi gosta de compor músicas, como o seu pai, que escreveu uma das canções mais famosas nas festas da Mussuca – “Trem Baiano”. “Não sei como faz para compor. O que vem na cabeça eu coloco. E dá certo né¿!”, solta a risada larga. Dá. No dia 8 de julho deste ano, nas comemorações da Independência do Estado de Sergipe, Dona Nadi foi agraciada com a Medalha do Mérito Cultural Tobias Barreto, que recebeu das mãos do governador Marcelo Déda. “Coloquei ele pra sambar. E sambei também”, conta.

Mãe de 10 filhos e avó de 26 netos, Nadi nem sempre teve a vida preenchida pela Cultura, embora nunca tenha deixado de amar e respeitar as raízes de seu povo. Durante 20 anos viveu um casamento que a afastou do que mais gosta de fazer: lutar pela preservação das manifestações folclóricas do povoado. O passado foi enterrado e ela mergulhou na sua missão. Atualmente, além do grupo de Samba de Pareia, ela participa do São Gonçalo; é líder do Reisado de Dona Nadi; e tem um grupo de teatro chamado Drama.

Vaidosa? Só quando sai de casa, diz. O cuidado em manter o cabelo preso com uma faixa florida, os anéis e o colar de proteção contradizem. No momento em que entra a neta Joana Carla, ela insinua a sucessão na família e exibe um pouco da sua vaidade. “Ali (mostra a menina) é mesmo que eu”, afirma com a certeza de que a pequena vai seguir os passos da avó.

Ela tem consciência de que a memória precisa ser preservada não apenas pela entrada dos novos. Um sonho de Dona Nadi e de todos os mestres da cultura em Laranjeiras é ter uma Associação. “A gente precisa para poder receber pessoas como vocês, colocar fotos, mostrar nossa história”. E ela sabe do que está falando. Recebe muitos jornalistas, pesquisadores, curiosos em geral. Não faz muito tempo, quatro argentinos estiveram em sua casa. Sem titubear, mandou a primeira pergunta: “Vocês, quando vieram da Argentina, estavam de máscara¿”, ri. “Barrei mesmo na porta de casa, mas depois deixei entrar”.

Em seu repertório de canções, não há apenas a cultura popular. Nadi é fã de Amado Batista, Roberto Carlos, Carmen Silva, e um dia até gostou de Michael Jackson. “Gostava dele enquanto era negro. Depois que tomou produto pra ficar branco, sai pra lá!”, conta. Forró Eletrônico¿ Nem pensar. “Forró é o pé-de-serra. Aquilo deveria se chamar outro nome, como Xamego”, sugere.

Entre os artistas sergipanos, seus preferidos são Cremilda e Josa, o Vaqueiro do Sertão, ambos também receberam a Medalha do Mérito Cultural Tobias Barreto, no dia 8 de julho deste ano. “Cremilda tem a voz e o ritmo do forró seguro”, afirma. O olhar fica distante mais uma vez, sempre para consultar a memória e puxar uma canção. E assim, entre a cultura e o cotidiano, Dona Nadi vive livre a sua aposentadoria, depois de décadas como funcionária pública da Prefeitura de Laranjeiras. Um exemplo da garra de um povo que tem como valor maior a sua identidade cultural.
“Não posso deixar o samba morrer, né?”.

Texto: Kadydja Albuquerque
Fotos: Lúcio Telles
Colaborador: Dudu Prudente

2009-10-21T18:22:00.001-07:00

BlogBlogs.Com.Br

Você sabia? 3.0

2009-10-21T14:43:00.000-07:00

Só pra reforçar o post que eu fiz sobre as redes sociais. Tempos exponenciais.

Nada a declarar

2009-10-21T14:29:00.001-07:00

"Quem não tem nada pra dizer tem mais é que ficar calado". Sensacional.

U2, eu, você e as redes sociais

2009-10-21T09:49:00.000-07:00

Eu nunca fui tão fã do U2, mas estou pensando em reconsiderar esse meu estranhamento quase sem motivo depois que fiquei sabendo que a banda vai transmitir o último concerto da sua turnê 360º via Youtube neste domingo, 25. É uma iniciativa inédita no showbusiness e demonstra, cada vez mais, que a aproximação com os fãs ou um público potencial através das redes sociais não é apenas um artifício da cena independente.

Sim, porque os ambientes 2.0 cresceram frente à uma demanda de liberdade de expressão e de criação de espaços para publicar uma produção que não encontrava vazão em uma indústria cultural fechada. Agora essa indústria cultural percebe a força das redes sociais e se apropria dela, seja para descobrir novos nomes, seja para promover artistas consolidados. Hoje em dia isso é mais visível no campo da música, mas é preciso que outras linguagens também se desenvolvam através das redes e saiam do gueto virtual, que acaba refletindo o gueto físico, como é o caso da literatura.

Eu sou uma entusiasta das redes sociais. Uso diariamente, tenho perfis em todos os sites, e acho bobagem essa história de que a pessoa precisa dosar a sua participação em ambientes 2.0. O ser humano sempre procurou espaços para se expressar, mesmo antes de existir os blogs, pioneiros no surgimento dos "prossumidores" (produtores e consumidores), e mais recentemente o Orkut, Twitter, My Space, Facebook, e lá vai...

Sou a favor de que é preciso se expressar. Seja pra falar do seu dia, do seu animal de estimação ou ainda tentar dizer coisas inteligentes ou divulgar o que anda produzindo. A internet é um ambiente de consumo ativo. Eu leio, ouço e assisto o que eu quero, e assim acontece com todos os internautas. Desligue a TV e ligue o computador. Tenha a liberdade de escolha sobre o que acessar e o que escrever.

Com as redes sociais, a globalização transcende o viés puramente econômico de consumo e relações internacionais, e se consolida enquanto apropriação cultural. Mas o fenômeno não é tão simples assim. Mesmo em contato com o mundo através da internet, continuamos, e isso é cada vez mais forte, com a necessidade de pertencer a grupos. É a tribalização do global, é o "glocal". É legítimo.

E como toda ferramenta, é apenas o meio. O que me fascina é que as pessoas têm tanto a dizer, a mostrar, a consumir, e a Internet é o grande palco. Claro que grande parte dos internautas reproduz um perfil de navegação que acaba sendo condicionado, mas isso é fruto de uma característica inerente aos seres humanos de se deter ao que é popular, de não perder muito tempo com o desconhecido. Ainda assim, estar conectado é essencial. Estar conectado é viver as potencialidades que o ciberespaço te dá. É o tal do atual sempre à espreita.

E eu sou um produto disso. Sou uma imigrante digital e encontrei espaço para expressar o que sai de mim, e conhecer muito mais do que me oferecem as estantes das livrarias, os canais da TV a cabo ou ainda as emissoras de rádio ou lojas de CD. E como eu, tantos outros saíram da condição de consumidores passivos. E além de nós, tantos outros podem e devem ter acesso à Internet quando a inclusão digital for mais do que cursos de informática e telecentros. Eu acredito nesse momento e o Bono Vox bem que podia abraçar a causa.

Espelho de sonhos

2009-10-18T20:55:00.000-07:00

No alto, a estrela distante
brilha com todos os meus sonhos
porque já transbordam de mim.
Reluz como sempre são os meus sonhos,
espelho em rostos distintos,
e uso as mesmas fúteis palavras
para o que nem sei se sinto.

Se não sei sentir, por que tentar?
Se vivo a tentar, por que insisto?
Confundo um sonho, um rosto,
e esse alto e distante coração,
amarelo como a estrela
ou como em um poema de Neruda,
sangra reticente e tolo.

Antes, não houvesse céu e estrelas.
Antes, estivesse morto.

Kadydja Albuquerque

A insônia e o coração-alarme

2009-10-06T22:38:00.000-07:00

"I'm discontented with homes that I've rented. So I have invented my own" - by Pink Martini (feat Jimmy Scott) / Tea for two

Tenho insônia e meus gatos dormem. Não é uma falta de sono por excesso de preocupação, ou de estresse, ou de tristeza. Nada disso me faz despertar. É insônia de quem tem a alma fervilhando de possibilidades. Aprendi a gostar de ter esses momentos só meus no avançar da madrugada: boa música, leite com chocolate e uma tela em branco.

Dá pra pensar na vida, pra reprojetar a vida, pra deixar que a vida aconteça. Esse é um problema contemporâneo: as pessoas não esperam mais que a vida aconteça. Somos programados dentro de uma rotina diurna e vamos dormir frustrados porque não conseguimos fazer todos os deveres dos outros e pros outros. Adormecemos mais incompletos ainda porque não conseguimos parar para refletir sobre nós mesmos, ou assistir aquele filme, continuar a leitura de um livro ou ainda ficar mais tempo com os seus.

Não esperamos mais que a vida aconteça porque vivemos em um mundo apressado. Tudo é um teste de competência, de habilidade, de dinamicidade, de limite pessoal. Precisamos nos mostrar sempre conectados, atualizados, rápidos, múltiplos, submissos, solícitos, e não importa o que você de fato é. Você precisa apenas ser algo interessante para o outro.

Bullshit. Gosto sempre de observar os meus gatos e aprender com eles. É engraçado que sempre quando estou estressada ou triste, algum deles vem até a mim e fica me encarando com cara de superioridade. “Você é uma boba”, até ouço eles dizerem. E é isso mesmo. Somos todos bobos à procura do que não nos preenche, sempre com essa mania suicida de racionalizar tudo.

Acredito que racionalizar é importante em alguns momentos da vida, mas nada substitui a voz do coração. Quem exercitar um pouco essa ligação, vai saber utilizá-lo como uma bússola que te mostra o que é certo, o que é errado, o que não frutifica, o que apodreceu. O meu coração não é uma bússola e sim um alarme enjoado que soa sempre. E isso me faz entrar em conflito constante com o que eu sou e o que eu sei que eu deveria ser. Complicado¿ Eu diria intrigante.

E assim é o coração de toda pessoa. Ele sempre fala melhor à noite, a essa hora. Agora, por exemplo, enquanto eu escrevo e ele soa me anunciando um mundo bem mais interessante pela frente.

Drummond

2009-10-06T07:29:00.000-07:00

Desde o meu primeiro contato com Carlos Drummond de Andrade, eu me apaixonei por ele. É o meu poeta querido entre todos que eu venero. Drummond tem cara de vozinho. Um fofo. Seus versos cortam, afagam, emocionam, causam perplexidade aos aspirantes da poesia como eu.

Estava navegando pelo site Colherada Cultural (que indico veementemente!) e encontrei uma notícia sobre a criação de um site sobre o poeta pela editora Record > http://www.carlosdrummonddeandrade.com.br. Indico e sugiro que naveguem sem pressa.

A hora do cansaço
1984 - CORPO

As coisas que amamos,
as pessoas que amamos
são eternas até certo ponto.
Duram o infinito variável
no limite de nosso poder
de respirar a eternidade.

Pensá-las é pensar que não acabam nunca,
dar-lhes moldura de granito.
De outra matéria se tornam, absoluta,
numa outra (maior) realidade.

Começam a esmaecer quando nos cansamos,
e todos nós cansamos, por um outro itinerário,
de aspirar a resina do eterno.
Já não pretendemos que sejam imperecíveis.
Restituímos cada ser e coisa à condição precária,
rebaixamos o amor ao estado de utilidade.

Do sonho de eterno fica esse gosto ocre
na boca ou na mente, sei lá, talvez no ar.

ELA

2009-10-04T14:17:00.000-07:00

Quando ela acredita,
as nuvens se dissipam
negras,
tal um grão de areia
açoitado pelo vento.

Quando ela grita,
os passarinhos calam
livres,
tal o tamanho da fé
tal o peso do lamento.

Quando ela sorri,
as flores desabrocham
coloridas,
tal é a sua leveza
de viver todo momento.

Quando ela acredita,
ela grita,
e depois sorri.
Primeiro a fé,
depois o lamento.
Lá, dentro,
sempre reside a leveza
aos olhos atentos.

Kadydja Albuquerque (04.10.2009)

Foto: Central Park - NYC (agosto 2009)

Fé

2009-10-03T06:26:00.000-07:00

Fé. Duas letras e carregam a força de todo alfabeto. Fé não se pega, não se mede, não se oferece. Está aí, de graça, para quem quiser senti-la. Eu todos os dias cuido da minha fé, como cuido dos meus gatos e do meu cabelo. É parte de mim e não me imagino sem ela. A vida já é árdua demais quando acreditamos no que nos move e nos condiciona a situações boas ou ruins; e seria mais difícil ainda sem ela.

Hoje acordei e li um salmo de São Paulo: “... esta é a vitória que vence o mundo: a nossa fé”. Verdade. Não é preciso acreditar em Deus ou em seres encantados para crer que o desapego ao passado, a serenidade em relação ao presente e a confiança diante do futuro é o que te faz conseguir aquilo que deseja. E essas atitudes se sustentam na fé em si, no outro, naquilo que é abstrato.

Eu acredito em Deus. Acredito nas forças do universo. Acredito em mim e nos outros. Por muito tempo tentei entender o que não se deve. Entender não é o verbo melhor. Estou incorporando outro a minha vida: ser. Não é fácil. Somos seres curiosos, queremos respostas para perguntas que só nos machucam, queremos nos encaixar em padrões. E as respostas da vida não são dadas como em uma entrevista ping-pong. Elas demoram ou elas nem surgem. Nos dois casos há um único motivo: a resposta está em você.

A fé está em você. A festa está em você. O universo é você porque ele é seu. E aí não tem pra onde correr. Só há um caminho: o autoconhecimento. E esse caminho é duro, muitas vezes negro, revelador. É preciso querer se revelar. Eu já não sei se estou falando de fé ou de caminho. Acho que dos dois. Fé e caminho são almas gêmeas. A chave talvez seja o desapego ao resultado, ao fim da caminhada, ao que vamos encontrar.

O outro está sempre ali, à espreita, a provocar nossos sentidos. E nós deixamos porque é muito entediante viver apenas em si. O autoconhecimento não pode ser isolamento. E é na permissão da entrada do outro em nossas vidas que nossos átomos se inquietam, que surgem os ruídos na alma, os julgamentos de postura, os confrontos de essência.

E pra viver e ser com tudo isso é preciso ter fé. A fé que cantam os músicos, que escrevem os poetas, que rezam os religiosos, que negam os ateus, a que recorrem os desafortunados. É a mesma fé e nunca é a mesma. É o anoitecer em silêncio, a presença distante das estrelas, a vitória que vence o mundo, o ópio do povo, a única saída.

Fé. Duas letras e carregam o sonho de uma humanidade.

Foto: St Patrick's Cathedral - NYC.

Enjoo

2009-10-02T15:51:00.001-07:00

Eu acho que estou passando por uma crise criativa. Ou melhor, por um enfrentamento de essência. Sempre que eu tento escrever um texto corrido, um conto, uma crônica, um devaneio qualquer, eu me esbarro em versos. Cansei de versos. Mania chata de querer colocar a vida em estrofes.

Eu nunca tive métrica. Acho a rima algo escorregadio. Eu só queria escrever um texto banal sobre a minha vida, o meu dia, meu ano, meu mês. Comentar o meu horóscopo ou minha jornada de trabalho. Falar sobre um show que eu assisti ou um programa de final de noite com amigos. Queria que esse meu blog fosse mais leve, mais atualizado, mais lido, mas tudo.

E no entanto, não quero escrever sobre nada disso. O que eu tenho de interessante pra dizer que as pessoas queiram acompanhar? Vou ser mais uma que opina sobre as Olimpíadas, o Pré-sal, o último clipe da Madonna, ou a tsunami na Indonésia. Eu não. Eu queria mesmo escrever algo que não fosse sobre mim, mas que não tivesse 75 milhões de pessoas opinando.

Queria escrever uma nova versão da Hora da Estrela. Tenho tantas mulheres dentro de mim e não consigo transformá-las em personagens. Será porque eu não percebo o mundo do qual eu faço parte? Ando sem referências, e ao mesmo tempo com tantas histórias que me provocam, mas que fogem de mim quando estou em frente à tela branca.

Acho que eu cansei de ser eu, assim, versada. Será? Tava demorando.

Ou pode ser só um surto de sexta-feira à noite.

Sky falls

2009-09-20T10:28:00.001-07:00

Sábado à noite em casa + TPM + Retorno de Saturno dá nisso.

Sky Falls

A noite acontece em mim.
Só ela, nua e crua
com suas estrelas.
Oh noite, não te quero.
Quero o dia e sua sinfonia.
Quero o dia até com meia dúzia de nuvens.
Suporto todas as nuvens,
se claro for o azul do céu.
O que já não sustento
é essa escuridação, negra noite.
É esse desalento.

Sky falls
and my eyes, dark balls.

Kadydja Albuquerque

Faz sentido? Nem eu entendo. Acho que ando em uma fase de composição confusa, mas eu deixo fluir. Nenhum sentido vence coisa alguma.

Foto: Fernanda Valeriano.

Pai

2009-08-09T08:49:00.000-07:00

Você me aceitou em sua vida
como um presente, fruto de amor
de um amor que não se finda
e eu fui crescendo a sua semelhança
silêncio, calma, cética
boba, coração gigante, alma nômade.
Pelo destino, eis um amor imposto
que aceito e agradeço todos os dias
um porto, tão seguro que me faz ter medo
de perdê-lo.
Talvez eu não seja a melhor das filhas
mas você é o melhor de mim.
Meu pai. Meus olhos. Minha certeza.
Minha ausência. Minha saudade.
A ti, meu infinito amor.
Meu coração teimoso.

Pai, Feliz Dia! Mais uma vez longe... que filha é essa hein? Mas dia 21 está chegando e vamos comemorar Dia dos Pais, das Mães, aniversários e tantos feriados na Big Apple. Prepare-se para as fotos de orkut.. kkkkk. Contando os dias...

Vaza!

2009-08-08T20:09:00.000-07:00

#forasarney!

Não sou de fazer posts políticos, mas resolvi aderir à mobilização virtual como uma boa brasileira.

A Casa das Coisas que não se dizem

2009-08-08T16:14:00.000-07:00

Tudo que, em mim, é palavra,
vontade de não ser bicho,
mora na minha casa das coisas que não se dizem.
Por isso é que eu falo pouco
e se crê que eu tenha Mistério
porque minha voz- se me a ouvissem -
ela é de lodo e de lama.

Mas na casa das coisas que não se dizem
moram poemas e abraços muitos,
livres, lindos
e cuidados e carinhos.

Foi na casa das coisas que não se dizem, inclusive,
que eu gostei das palavras
e que eu inventei essa brincadeira
delas ficarem bobas.

As coisas que não se dizem sempre moraram em mim,
nessa casa,
de onde,
indagora,
fugiu
esse quase um eu te amo.

(A Casa das Coisas que não se dizem - Michel Klejnberg)

Nenhum livro me impressionou tanto este ano quanto este.

Poesia ou profilaxia?

Mimo do tempo

2009-08-08T16:00:00.000-07:00

Como é tolo o coração de uma mulher.
Ingênuo e pleno de fantasias banais,
Afogado em memórias nunca existidas
Das mais perfeitas investidas
Do menos perfeito rapaz.

O coração de uma mulher só não é mais bobo
Que seus gestos ansiosos
Que seus olhares pagãos
Que sua boca seca e escancarada
Diante do paliativo da solidão.

Afinal, de que adiantaria ser lúcida
Se toda graça da mais boba mulher
está em acreditar
que o mais excitante futuro
não é taquicárdico, é seguro?
E que isso tudo é apenas um mimo
... do tempo.

Kadydja Albuquerque

Poesia não se explica. Nem se decifra. Sente-se. O que eu escrevo é exercício de pacificação. Tentativa “bonitinha” de organizar em palavras a confusão de tantos sentimentos. Amo, odeio, desejo, repudio, choro, rio, brinco, travo, construo castelos suntuosos, e me escondo em cabanas de palha.

Não tenho conserto. Vou ser assim pra sempre. E porque eu quero, porque preciso desse frio na barriga, desse olhar catatônico que às vezes me pego fazendo na janela. Janela física, com rede, que dá pra um céu que sempre me acalma. As minhas janelas abstratas também acabam em um céu imaginário. Nele, é sempre dia. É sempre verão.

O que há no céu que tanto me fascina¿ Deve ser a imensidão. O azul. O céu como a pintura mais fiel do infinito, como o mimo do tempo tentando controlar a minha ânsia de amanhãs . Olhar para o céu e ver movimento. Perceber o redondo ciclo da vida, das estações do ano, e sentir que minha alma acompanha, integra esse universo, alterna calor, alegria, tristeza, solidão, esperança, desalento.

O que há no céu, há em mim. Há em qualquer um.

Neruda

2009-07-21T20:17:00.000-07:00

Digam, isso não é lindo?

Para ler ouvindo:

this foolish things -

Si Tu Me Olvidas
Pablo Neruda

Quiero que sepas una cosa.
Tu sabes como es esto: si miro la luna
de cristal, la rama roja del lento otoño
en mi ventana, si te toco junto al fuego
la implacable ceniza o el arrugado cuerpo
de la leña. Todo me lleva a ti, como si
todo lo que existe, aromas, luz, metales,
fueran de pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien, si poco a poco dejas de
quererme, dejare de quererte poco a poco.
Si de pronto me olvidas no me busques que
ya te habre olvidado. Si consideras largo
y loco el viento de banderas que pasa por
mi vida y te decides a dejarme a la orilla
del corazon en que tengo raices, piensa que
en ese dia, a esa hora levantare los brazos
y saldran mis raices a buscar otra tierra.

Pero si cada dia cada hora sientes que
a mi estas destinada con dulzura implacable.
Si cada dia sube una flor a tus labios
a buscarme, ay amore mio, ay mia, en ti todo
ese fuego se repite, en mi nada se apaga ni
se olvida, mi amore se nutre de tua amor,
amada, y mientras vivas estara en tus
brazos sin salir de los mios.

Rápidas de hoje

2009-07-20T18:52:00.000-07:00

Aos meus amigos, desejo meu abraço forte e sincero. Abraço esse que eu não pude dar em vocês hoje. Andam dizendo que eu estou muito "cult", mas é isso, my felas, pouco tempo pra muito trabalho. Oc, Rod, Nandeeenha, Elô, Carol, Lula, Quico, ... saudadinhas de vocês. Não me sabotem. ;-)

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Sábado fui, com meus amigos e colegas de trabalho, Lúcio e Dudu, entrevistar Dona Nadi, mestre da Cultura Sergipana, mulher de prosa extensa e risadas fáceis. Adorei conhecê-la. Adorei conhecer Visconde. Adorei mais ainda perceber que o que torna uma pessoa interessante é menos o que ela faz, e mais o que ela sente. Estou trabalhando no perfil. O segundo para o guia e o site Divirta-SE. Foto de Lúcio Telles (depois eu posto a minha tocando cuíca :-P).

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Sim, Caetano provocou surpresa ao abrir o show de ontem com "Kuduro"; cantou "Sem Cais"; abriu os braços em "Lapa"; rebolou em "Eu sou neguinha"; repetiu a versão lindíssima de "Aquele frevo-axé"; e me fez chorar de novo ao encerrar o show com "Força Estranha". Não me canso.

Vou repetir um comentário que fiz em um texto sobre o novo álbum no Overmundo: "É isso, Caetano tem cacife para experimentar, inovar, renovar, sem se preocupar em agradar. Caetano é isso. Múltiplo e surpreendente. Ontem teve o show dele aqui em Aracaju e eu fui assistir pela segunda vez (a primeira foi na estreia do Canecão).

E foi interessante porque eu já estava "preparada" para a "porrada" que é assistir ao Zii i Zie ao vivo e em muitas cores. Só não foi mais emocionante que assistir no Rio, sendo sergipana, e vendo a reação dos cariocas diante de canções como Lapa, Falso Leblon, Perdeu, e suas projeções de fundo de palco.

Parabéns a Caetano por acompanhar a dinamicidade da cultura e suas apropriações; por não se deixar rotular; por exercer tão bem o desapego à forma e dar lugar à criação livre, aberta e sem medo das críticas".

Quinta-feira tem Orquestra Sinfônica com a renomada pianista Maria João Pires no Teatro Tobias Barreto. Vale muito a pena. É isso, ando muito cultura mesmo, mas como escreveu Shakespeare: "mostre-me um homem que não seja escravo das suas paixões".

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E só um último comentário... o que é Cem anos de Solidão, do Gabriel García Márquez? Sim, leitura tardia, e sambando pra ler em espanhol. Mas eu não ia me perdoar se eu morresse e não lesse esse livro. Como eu não sei quando vou morrer, comecei logo. ;-)

Quase 1

2009-07-19T11:36:00.000-07:00

Quase sem inferno astral. Estou chegando aos meus 29 anos, deixando pra trás um ano difícil de muita faxina. Quase ano 1. Quantas reflexões, quantos momentos introspectivos, quantas apostas em coisas que não deram em nada. Quanto jogo de cintura. O meu mundo girando em várias direções e eu incapaz de dominá-lo. Agi como um barco deixando-se levar pela corretenza. Ano 9 é assim... alheio aos seus desejos. Tem vida própria, mas que no final só traz resultados positivos. Porque de tanto te calejar a alma, faz-te mais forte.

Hoje, se não fossem o meu inferno astral e a minha indignação diante de algumas coisas sem sentido ao meu redor, e que por vezes me fazem ficar triste, eu diria que sou uma pessoa mais decidida depois de um ano de montanha-russa. Hoje, me sinto livre, confiante do que eu quero em todas as áreas e quase sei como conquistá-las. Quase porque com as desventuras e aventuras, aprendi a canalizar a minha ansiedade de geniozinho forte e deslocado. Apenas uma questão de estratégia para viver melhor.

Aprendi que a maioria das pessoas é menos importante em nossa vida do que pensamos, e que o tamanho da fatia que reservamos a elas no bolo depende basicamente da nossa insaciável vontade de comer. Eu, por enquanto, ando sem cortar as fatias, mas nunca tive dúvidas do meu primeiro pedaço.

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Hoje tem Caetano Veloso com Zii i Zie aqui em Aracaju. Fui à estreia no Canecão e me emocionei diversas vezes. Espero que hoje seja igual. Dedos cruzados para que ele termine o show cantando Força Estranha. Já posso ouvir Caê cantando Sem cais ou ainda abrindo os braços ao cantar "Eis a Laaapa"... coisa boa é começar a semana assim.

Beijo para quem é de beijo. Abraço para quem é de abraço. E pra quem torce o nariz, procure ser feliz. :-P

Eu (estranhamente bem humorada em um domingo).

Domingo Chato

2009-07-05T05:46:00.000-07:00

É estranha essa sensação de precisar escrever e não saber o que dizer. Aqui dentro, tudo pede palavras, construções frasais que façam, que me tragam sentido. Mas a mente não me traz repertório. É um processo quase esquizofrênico de buscar o que dizer, simplesmente para aliviar essa sensação. Mas eu constato que, realmente, não tenho nada de importante para dizer neste momento. Nada.

Qualquer assunto que eu pense é bobagem. Não vale um sujeito, um verbo e um predicado. Muito menos um aposto. Que coisa chata. É isso, tudo anda chato neste momento. Deve ser meu inferno astral combinado com o final do meu ano nove, com o segundo ano do meu Retorno de Saturno e a minha TPM do mês. Essa conjunção deveria ser produtiva pra mim. Eu poderia enlouquecer de vez e ter tanta coisa a dizer. Ao contrário, não quero falar de mim. Enjoei desse exercício.

Talvez a saída seja criar histórias, personagens. Ou talvez seja não dizer mais nada e tentar terminar a pilha de livros que eu tenho aqui em casa. É isso, vou ler. Porque já tem muita gente escrevendo, construindo histórias, contando fatos.
E assim, vou esperando o 28 de julho chegar e acabar logo com essa sensação de desprezo pelo mundo.

Enquanto isso: ai, sãp.

Há.

2009-06-24T09:03:00.000-07:00

Não há dor, só imensidão. Não há choro, mas lágrima velada. Não há túnel, há uma luz vacilante. Há céu, nuvem, calor. Sim, há muito calor. Há pressa, mas não há apelo. Há quase uma certeza, quase aquela coisa de sorte. Há uma coruja que sobrevoa. Ainda agora houve uma brisa. E um pouco de fé também sempre há. Se há cuidado, há mais carinho. Há pegadas, há caminho. Sim, há um belo caminho. Há lida, vida, recolhida. Não haverá partida. Há tanta chegada, há frio na barriga, e haja força. Haja força. Haja força. Há corpo, mas há limite. Há olhar, convite. Há história, geografia, matemática, português. Há vez. Há uma grandiosa vez. Há destino, crença, desatino, esconderijo. Há canção. Há um milhão de canções. Há tantas canções quanto pensamentos. Não há lamento. Não, não há recuo. Há coisas caladas, silêncio. Há sorrisos. E haverá gargalhadas. Houve choro, cara fechada. Há sabedoria agora. Uma sapiência miúda, rastejante, a conta gotas. Há novela na TV, e uma revista densa. Há tempo pra pensar, mas há mais ainda a vontade de dormir. Há saudade. Sim, haja saudade. Sempre haverá a saudade. Há você, eu, os outros. Há meus pais. Há o Chico Buarque e seu talento. Há aquela maldita canção de Chico. Há uma vela acesa e meus santos empoeirados. Há um São Francisco sem a pomba em seus braços. Há Iemanjá. Azul, em minha parede. Azul também há em um terço. Há um troço aqui dentro quando não velo reza. Houve vômito. Só não houve ainda o vômito final. Há ainda muita coisa aqui dentro. Há vida aqui dentro. Há batida. Há calor. E haja força, haja força. Há um bonsai morto em minha sala. Há preguiça, miado de gato. Há livros, tantos livros. Há solidão, mas não há dor. Só imensidão.

Kadydja Albuquerque

Desencanto

2009-06-22T20:23:00.000-07:00

Manuel Bandeira

Eu faço versos como quem chora
De desalento... de desencanto...
Fecha o meu livro, se por agora
Não tens motivo nenhum de pranto.

Meu verso é sangue. Volúpia ardente...
Tristeza esparsa... remorso vão...
Dói-me nas veias. Amargo e quente,
Cai, gota a gota, do coração.

E nestes versos de angústia rouca
Assim dos lábios a vida corre,
Deixando um acre sabor na boca.

- Eu faço versos como quem morre.

Inevitável

2009-06-22T19:59:00.000-07:00

Há sempre uma borboleta em todo jardim.
Ainda que não seja a mais bonita,
ou aquela que voe com mais elegância...
Há sempre uma borboleta em todo jardim.

Há inevitavelmente azul em todo céu.
Mesmo escuro pela presença das nuvens,
ou pela ausência do sol
Há inevitavelmente azul em todo céu.

Há no destino de todo pé um chinelo.
Mesmo roto ou novo,
de couro ou amarelo.
Há no destino de todo pé um chinelo.

E em todo voo, céu ou caminho
nuvens, chinelos, bichinhos
Em todas as coisas desse mundo,
reais ou abstratas,
Há o que não se farta: o amor.

Kadydja Albuquerque > 24.05.2009 (Versos publicados na exposição "Um a Um" de Melissa Warwick)
Foto by me: Namorados no Jardim Japonês / Buenos Aires (maio 2008).

Diquinha - Charlie Parker

2009-06-22T19:37:00.000-07:00

Hoje eu voltei a ouvir minha pequena coleção de Clássicos do Jazz. E escolhi ouvir Charlie Parker, o Bird. Charlie foi um incrível saxofonista que junto com outros caras "fracos" como Miles Davis, Dizzy Gillepsie e Thelonious Monk lançaram ao mundo o Bepop, jazz moderno e cheio de improvisações. Não gente, eu não joguei no Google... eu gosto de ler mesmo sobre os músicos que me tocam. :-P

Enfim, ando sem muita coragem pra escrever. A vontade vem, mas não chega forte o suficiente para combater meu sono. Ainda mais quando eu coloco Bird pra tocar. Aí eu só quero ficar de olhos fechados e esperar que a noite me embale com bons sonhos. Sim, porque depois de um dia cheio como hoje, eu mereço bons sonhos no mínimo. E se eu puder escolher, quero sonhar com um lugar ensolarado, mas que não tenha tanto calor. Pode ser uma praia, e nesse praia, eu terei 10cm a mais, cabelo um pouco mais liso, um corpo bronzeado e um sorriso enorme. Eu vou encontrar só pessoas legais que vão me chamar pra seguir sorrindo pela vida e acreditando que ela não é tão traiçoeira e mesquinha assim como tenta me convencer a lida. No meu sonho o mundo vai girar mais rápido e eu vou acordar com aquela sensação de que tudo passa, tudo se renova, tudo acontece e que o importante é continuar andando em frente.

Bons sonhos também.

Quem sou eu 2

2009-06-15T04:45:00.000-07:00

sou contradição
mas me reconheço
em nada e em tudo
nos dias de morte e de vida.
sou canção parida
para um filme mudo
com tantos gritos
quanto sorrisos.
sou lágrimas, alegrias
carências, tanta poesia.
sou fé e segurança
dia, noite,
uma ingrata mudança.
estou descoberta, alerta
sinto raiva, amor, fome.
sou amor
sou fome
sou difícil
como o meu nome.
sou torta,
como essa porta
essa estúpida porta
tão estúpida, idiota.
ah, como quero ser janela
ou pelo menos uma cortina
vilã, livre, famosa, cretina.
qualquer coisa eu sou
eu não ligo pra mais nada
vivo, assim, cansada
excitada, aliviada
por ser quem eu quiser.

Kadydja Albuquerque > 14.06.2009

Diquinha - Teus Olhos

2009-06-14T11:24:00.001-07:00

música fofa para um domingo à tarde. :-)Adoro os dois.

K

Quero bem

2009-06-14T07:03:00.000-07:00

Quero o bem,
o infinito
Quero o não dito
todas as frases
as canções que
passam pelas fases
do que somos
somado a tudo que nao foi.

Quero o riso
a pele, o gosto
Não quero esse desgosto
sua ausência, encosto
Quero o olhar
não consigo mirar
os olhos que não me procuram
não esbarram nos meus
no meio de tantos outros.

Quero a soma
do que foi anunciado
e nunca, nunca mais
vai chegar.
Quero um espaço
em seus pensamentos
sem aceitar que acabou.
Quero ir pro espaço
aqui tudo está tão só
chuva em meus olhos
porque te quero bem.

E querer bem
não devia fazer mal.
cadê todos os santos
orações, quebrantos
versos pobres,
doces cantos,
Cadê o que não findou
mas se perdeu,
e ninguém acha,
o que seria nós
o que não se encaixa
o que adormecido ficou.

Kadydja Albuquerque > resgatando poesias na minha gaveta de papeis.

Dia dos Namorados

2009-06-12T15:13:00.000-07:00

Tá, tudo bem, hoje é dia dos namorados. Um dia inviável pra tentar jantar com os amigos em algum restaurante. Vamos deixar a peregrinação para aqueles que possuem uma metade. Mas pra falar a verdade, como diz meu amigo Mú, dia dos namorados é coisona.

Nao, não é porque eu estou solteira. Estou por "quase opção". Vamos pensar pelo lado positivo. Dia dos Namorados onera o seu orçamento. Ninguém compra um pacote de meias brancas pro namorado ou um CD da Calcinha Preta pra namorada. Comprometidos que se prezem gastam dinheiro com as suas amadas. Dão um bom presente, levam pra jantar e depois... ah, depois. Ok, essa pode até ser uma parte que faz falta, mas em um mundo moderno e livre, ninguém precisa comprar todo o pacote, não é mesmo?! ;-)

Sem falar que tem muita mulher hoje feliz porque é o dia da "oficial". Sim, sim, quem namora corre esse risco. Aí depois sábado à noite, ela fica em casa vendo o DVD duplo de Maria Bethânia com que seu amado a presenteou enquanto ele sai pra beber com os amigos. Ainda tem aqueles seres masculinos que dizem: "amor, hoje vai ser um inferno comemorar. Vamos deixar pra amanhã, certo?!", e a coitada vai dormir achando que seu namorado é super prático, tem bom senso, e quer evitar contratempos em um dia importante. Só que o sábado pós-12 de junho nunca chega.

Meninas, solteiras ou não, vamos ser espertas. Namorado que é namorado fica contigo na fila do restaurante durante 2 horas ou quando você chega do trabalho ele está com um big presente pra te dar e um jantar feito, pode ser encomendado também. Afinal, mulher nasceu pra ser mimada. Fica a dica.

Eu não me lembro do último dia dos namorados que comemorei. Portanto pra mim não faz grande diferença estar solteira. Vou encarar como mais uma sexta-feira em que eu me jogo pela cidade com meus queridos amigos e celebro essa vida tão mágica. Como diz o sábio ditado popular: antes só do que mal acompanhado.

Mas eu ainda assim acredito no amor. E escrevi sobre isso recentemente. Sou fã de casais apaixonados. Amar é muito bom, pelo menos eu acho né? Fui convidada por minha amiga, fotógrafa, turismóloga, viajante, cozinheira, vegetariana Mel Warwick para escrever um texto sobre o amor para sua exposição de fotos "UM a UM". Eis o texto abaixo para ninguém achar que esse é um post de uma mulher mal-amada. ;-) Até porque eu sou muito bem-amada, mas eu escolho os momentos. Essa independência ainda me derruba.. kkkkkk

Amor tem cheiro de pão quentinho, de passeio no parque em dia de domingo, de filme com pipoca no sábado à noite. Amor de novela, de verão, à primeira vista, secreto, platônico, proibido – a forma não importa. Buscamos o amor, sonhamos com ele, muitas vezes o encontramos, mas ele não encaixa tão completamente, e nos pomos a procurá-lo de novo com um presente roedor de unhas.
A esperança da chegada do novo é a velha história do chinelo, da outra metade da laranja, do príncipe encantado. E quando encontramos o amor... ah, o amor. Todo dia é feriado, toda noite é gostosa, toda canção é samba. Damos bandeira, sorrimos pro futuro, aceitamos o presente e nem lembramos do passado. Ele está no ar, naquele ar onde o céu é mais azul e quase nunca chove.

Feliz Dia do Amor, seja com quem for! :-)

Feliz Niver, Joselita!

2009-06-07T06:25:00.000-07:00

A humanidade avançou tanto nas inovações tecnológicas, mas não conseguiu ainda inventar algo que diminuísse a saudade. OK, criaram a Internet e suas ferramentas de interação social que nos aproximam daqueles que estão fisicamente longe. Mas o ser humano precisa do contato corpo a corpo.

E eu queria acordar hoje e ter esse dispositivo de "aparatar" pra perto da mulher mais importante da minha vida. Hoje é aniversário da minha mãe, e como em todos os outros últimos aniversários, estou longe. Tenho pensamento, coração, alma próximos, mas fica a vontade do abraço, de almoçar com os meus coroas, de dar presentes e rir das loucuras que ela fala.

Nós não escolhemos a nossa família. Ela nos cai no momento em que viemos ao mundo, mas não por acaso. Fomos colocados para viver com os nossos pais e irmãos porque é preciso construir os laços espirituais e utilizá-los no aprendizado, no crescimento do que somos, e do que vamos prestar contas quando esse mundo ficar para trás.

E eu sou uma mulher de sorte porque tenho ela como minha mãe. Tudo bem que às vezes ela esquece de me ligar, mas é só deixar um scrap com "mãe, eu tô bem viu?" pra ela telefonar me chamando de dramática. Tudo bem que às vezes ela não entende as decisões que eu tomo na vida, e fica querendo quebrar essa cabeça dura aqui, mas depois aceita que eu não as tomo por impulsividade, mas por vontade de ser feliz de fato. E ver os filhos felizes é a grande ambição desta mulher que escolheu ser mãe, esposa e dona de casa em período integral.

Sim, é uma escolha. Como todas as outras que fazemos pela vida. Eu escolhi a minha carreira, a minha paz que, conquistadas, deixam-me tranquila para procurar o amor. Porque eu acredito no amor. Mas eu ganhei de presente de Deus o mais importante - o amor incondicional. Se eu ainda não vivi na minha vida aquilo que chamam de grande amor, não importa. O amor que meus coroas sentem por mim é mais imenso que qualquer outro. E minha mãe é expert em dar amor, em cuidar dos filhos, em preservar a família, e eu sei como deve ser duro pra ela nos ver tão fragmentados.

Mas a beleza está nisso, mãe. Estamos distantes e perto ao mesmo tempo. E você é nosso elo. Quem mais tem uma mãe tão Joselita sem noção? Ou uma compulsiva por limpeza? Ou ainda viciada em comprar e em cumprir promessas?
Hoje eu queria estar aí, e eu estou. Não fique triste. Aproveite essa cidade maravilhosa e saia com o seu coroa para comemorar. Sim, porque temos muito mais para comemorar do que para entristecer.

Obrigada por ser essa pessoa singular, por ser minha mamis. Te amo, Nadja Geller! ;-)

Josefina e o peso de papel

2009-06-05T10:21:00.000-07:00

Josefina, toda vida, escreveu seus versos em folhas de papel com caneta vermelha, e costumava colocá-los em sua escrivaninha com um livro pesado em cima para que eles não se perdessem pelo chão da sala. Certo dia, ela ganhou um peso de papel, no tamanho certo, da forma que ela queria, com a cor que lhe trazia felicidade.

Tantos foram os versos que Josefina se empenhava em escrever para dar ofício àquele peso de papel, que ele foi ficando pequeno, pequeno, e o vento que entrou pela janela, esquecida aberta, desafiou a sua força. Os versos caíram no chão molhado pela chuva, companheira do vento. O peso de papel teve sua sentença e foi pra gaveta. Os papéis secaram e enrugaram as palavras que compõem versos, agora, borrados.

Josefina parou de versar. Mas toda vez que abre a gaveta, o peso de papel lhe provoca. Sem querer, ela retorna ao sonho de casar palavras e de não mais esquecer a janela aberta.

Casa nova, vida nova... e mais um ciclo se encerra.

2009-05-29T06:21:00.000-07:00

A vida acontece em ciclos e é inútil tentar acelerá-los. Tão inútil quanto é achar que podemos postergá-los mais um pouco. As coisas te invadem no tempo certo. Aceitar isso é o primeiro passo para a felicidade. Hoje, um ciclo na minha vida de fato se completa. Não foi esperado, trabalhado, procurado. Aconteceu. E é assim que o universo trabalha. Basta receber o que a vida te traz e tirar o melhor proveito disso.

Há um misto de felicidade e de tristeza. Estou feliz por seguir em uma nova vida, com novos desafios, algo que sempre me fascinou. A sensação é de libertação que chega, invariavelmente, com toda mudança. E nesse momento, ter coragem é essencial. Isso nunca me faltou, graças a Deus. Quando ela capenga, eu tenho minhas formas de trazê-la de volta. Enfim, é inevitável sentir o frio na barriga, a brisa de um novo tempo, a sede de mergulhar de cabeça nesse novo projeto. Agora farei parte de uma equipe que tem a mudança como companheira de vida, e que entra em um projeto para torná-lo bem sucedido. Vai ser muito bom poder trabalhar com essas pessoas.

A tristeza aparece porque é impossível maldizer o passado. Durante dois anos e meio, fui apaixonada pelo meu trabalho. E ainda sou. Sou uma profissional de comunicação, está no meu instinto, é o que melhor flui em mim. Nesse tempo que passei na Secom, fortaleci grandes amizades, construi outras, e vi uma semente ser plantada com zelo e profissionalismo. Ir embora é essencial pra mim, pra minha nova vida, para o que eu quero construir em todas as áreas do meu caminho, mas levo a saudade. Eu me recuso a esquecer todas as conquistas, todos os sonhos e projetos não realizados. Vou levá-los comigo como um troféu, símbolo da vitória de toda essa equipe maravilhosa.

À vida, querida... que ela é bela e plena, sempre.

Travessia

2009-05-26T05:28:00.000-07:00

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que ja têm a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos". (Fernando Pessoa)

Foto: pelo céu desse meu Brasil... by me.

Playing for Change

2009-05-24T17:52:00.000-07:00

Tô encantada com esse projeto - Playing for Change: Songs around the world. Bem, que eu gosto de música não é novidade, mas vendo os vídeos, fico pensando sobre a diversidade que existe nesse mundo. Diversidade e riqueza culturais ao mesmo tempo. Músicos tão diferentes, em lugares "igualmente diferentes", mas que se unem em uma mesma canção, e pra passar uma mesma mensagem.

Cada cena traz o mesmo sentimento: o amor pela música. Não me surpreende saber que esse documentário ganhou prêmios. O objetivo é espalhar paz pelo mundo através da música. Enfim, eu estou encantada e já aderi ao movimento (http://playingforchange.com/participate).

É muito bom descobrir coisas legais assim... é quando a gente tem certeza que é preciso sempre colocar muito amor naquilo que se faz. Muito amor na relação com as pessoas, sobretudo. Tem muita gente que ainda prefere ruminar ódio, inveja, intriga. Isso é tão over. Cultivem o amor, o sorriso, a memória das coisas boas que passaram por sua vida e a imaginação do que ainda virá.

Funciona. ;-)

Boa semana!

Outros vídeos em: http://www.youtube.com/user/PlayingForChange

To my nigga!

2009-05-22T05:34:00.000-07:00

Fernanda é, no mínimo, um exagero da natureza. Olhos grandes, sorriso largo, nada disso é tão imponente quanto a sua capacidade de teorizar sobre a vida e de sentenciar o próprio futuro. É o que faz dessa minha grande amiga uma das pessoas mais engraçadas que conheço.

Melhor adjetivo: espirituosa. Uma boa conselheira para conselhos que ela mesma nunca segue. Uma amiga daquelas que topa sacrificar o seu sábado à noite quando você facilmente a convence de que não há muita coisa interessante nas baladas de Aracaju. E aí, o que era pra ser uma noite de jogação, vira um encontro de amigas para conversar sobre a vida.

Eu não cresci gostando dela. Pelo contrário, ela já foi uma daquelas moças de Aracaju que me faziam torcer o nariz na época em que eu ainda perdia meu tempo com isso. Mas resolvi me abrir para conhecer essa moça e ela entrou no setor de melhores amigas do meu coração.

Nanda, P.A do coração, negona, negróide, preta do TJ, flor do ébano, pérola negra, my nigga... eu não estou em Aracas para comemorar seu B-day, mas você sabe que à distância eu celebrarei o seu dia. Desejo pra você tudo que eu desejo pra mim mesma, e que você sabe bem o que é, de tanto que a gente conversa sobre as coisas boas da vida, jogando no vento aquilo que acontecerá inevitavelmente. :-P

Ofereço-lhe todos os votos óbvios de aniversário e mais um pouco. Somos irmãs, companheiras, BBF's, e mulheres encantadas com a vida e com a possibilidade de pleitear sempre as garantias constitucionais básicas do contraditório e da ampla defesa. Obrigada por me atualizar com os termos jurídicos, ser inimputável! kkkkkkkk

O amor e as bençãos da vida são consequências dessa forma de encarar o caminho e de vencer as adversidades.

Estou com você. Conte comigo. Tchiamu!

Feliz Vida!

K

Dia de chuva

2009-05-18T16:17:00.001-07:00

Foto: Soneca e Nina, meus amores.

A chuva batendo na janela
lava tudo, quase em tudo
não se vê mais nada
nem um pingo de sentido,
de sentinela.

A gripe que amolece meu corpo
traz a força que revela
o que já se faz em tudo
e do nada vem a sensação
do vivo que estava quase,
quase morto.

A música que percorre minha cama
abraça os sonhos que sem sono
caminham pro futuro
onde o trono, a recompensa
do que se espera, na verdade
é o que se chama.

O que se chama é amor,
sentido em tudo, em cada gesto,
olhar ou ainda pensamento.
Amem ou calem. Sem amor,
tantas e outras coisas
de nada valem.

Kadydja Albuquerque > 18.05.2009

Uma semana intensa para todos, como a minha gripe. ;-)

O mundo e seus moinhos

2009-05-17T07:58:00.000-07:00

O mundo é de fato um moinho. Em algumas horas, mói a carne, a alma, os sonhos. Em outras, é moinho de ventos... carregando o que há de velho e anunciando mudanças. Esses ventos que varrem um céu que nunca é o mesmo, ainda que espelhe o mesmo azul de ontem. O azul de hoje é mais vivo, mais sereno, mais nítido. Ofusca menos, encanta mais.

Reza a lenda que Cartola fez essa música para sua filha quando descobriu que ela estava se prostituindo. E por que às vezes nos cabe tanto esta letra? Porque nos prostituímos diariamente quando vendemos nossos sonhos, desejos e sentimentos. Quando entregamos o que há de mais autêntico a mão dos outros. Não falo apenas em amor, mas em tudo. Da ambição de ser reconhecido profissionalmente a construção de castelos com um princípe encantado que faz serenata em sua janela. Não adianta. Confiamos aos outros a capacidade de tornar reais os nossos contos de fadas.

E assim, a música se encaixa na alma. Ou desencaixa quando acordamos. A medida que não nos serve mais, o moinho de carne e sonhos transforma-se em moinho de ventos. As ilusões e o cinismo dão lugar ao livre-arbítrio de fazer valer o que se quer. E já não faz mais sentido muita coisa que antes atormentava. O presente nos anuncia um rumo e o futuro desanima o abismo, contrário ao sentido dos ventos.

Como quem avança em outra faixa de Cartola, o moinho do mundo dá lugar ao sol que sempre nascerá. "A sorrir, eu pretendo levar a vida..." ;-)

Boa semana a todos!

Domingo é o dia que mingo....

2009-05-17T04:28:00.001-07:00

tem algo melhor pra fazer? Nina e Beto.

Rota do Sertão - dia longo!

2009-05-15T13:07:00.000-07:00

ROTA DO SERTÃO - SERGIPE.

Ontem foi um dia muito intenso em tudo: 10 municípios, muita estrada (boa), calor, discursos e gargalhadas com essa equipe maravilhosa que faz parte da Secom.

Um dia ainda vou escrever sobre esse pessoal. ;-) Da esquerda pra direita: Wellington (redação), Nanda (MKT), Lucas (SSP), Paloma (redação), Ivy (SSF), eu (NIP), Nanah (Mídia Jovem), Elô, Mila (NIP), Jú (MKT) Rod (redação) e André (MKT). E tá faltando gente ainda na foto: Hugo Sidney, Márcio, Lúcio, Diogo, e Hugue (a pessoa da qual eu mais sinto saudades na vida... kkkkkkkkkkkkk e ele foi ontem.. owwwn!)

Noite de sexta = meu sofá!! Tô morta de cansada. Acho que mais tarde deve vir alguma coisa boa na cabeça pra escrever...

Fui!

Quarta-feira

2009-05-13T19:55:00.000-07:00

Joguei no meu twitter o pedido de sugestão para um tema do próximo post no meu blog. Allan, meu fiel seguidor, sugeriu mais um texto sobre dia da semana. Ou seja, quarta-feira. Aceitei o desafio e pensei 5 minutos sobre isso. E conclui: a quarta-feira só não perde em desprezo para a terça-feira. Sim, porque ela ainda é um dia que rende música, nem que seja para mencionar a quarta mais especial de todas: a de cinzas. Alguém já viu música sobre terça-feira¿ Até deve ter, afinal sempre existe um criativo sensível para desafiar a convenção humana. E se tiver, é uma canção daquelas que passa por todos os dias da semana, como o Chiclete com Banana percorrendo as praias do Brasil. “Cantando em Porto Seguro quase morri de susto, uma gatinha nuazinha me disse: passe óleo no meu busto”. Poesia.

Então, quarta-feira é um dia em cima do muro. Todo mundo já está com aquele enfado do meio da semana e pensando na sexta-feira à noite. É um dia perfeito para happy hour. Renova as energias e você vai trabalhar na quinta se sentindo menos explorado pelo sistema. Agora naquelas quartas-feiras em que o salário já te deu tchau, a sugestão é criar novos universos. Foi o que eu fiz hoje. Entrei no twitter. Um troço que virou febre na internet onde as pessoas ficam colocando frases soltas, reflexões profundas e significativas como deve existir em todo ambiente de relacionamento na web. Além disso encontrei o imesh, um programinha legal para ouvir e baixar músicas. Não poderia ter tido melhor quarta.

Em hipótese alguma pense sobre sua vida em uma quarta-feira. Deixe isso pro domingo. Se estiver com a depressão batendo à porta, crie um twitter, um álbum novo no Orkut ou vá rezar. Mas não pense sobre aquela pessoa que entrou com o pé enquanto você contribuiu com a bunda, ou ainda aquele problema no emprego. Você vai ter a quinta e a sexta-feiras inteira pra disfarçar sua cara de derrota até poder enfiar o pé na jaca em algum canto auspicioso da cidade. Vá por mim.

Boa quinta-feira para todos!

Blame it

2009-05-12T14:47:00.000-07:00

uma mulher de saudades
me esgoto, desgosto,
re-componho, ré, me exponho
sal de lágrimas, sonhos
mulher, o que fazes?!!

blame it on você
blame it on qualquer
blame ou blasfeme
bla bla bla, mulher
blame it, metida.

encosto, aposto
desgosto, esgoto
carinho, caminho
arrepio de pelo, friozinho
na barriga, na mente

mente? So...

blame it on ou não
blame it on coração
blame ou blasfeme
bla bla bla, quem é?
it's me
ou quem quiser.

Kadydja Albuquerque > 08/05/2009

Acordei meio Silvia Machete.

2009-05-07T09:04:00.000-07:00

Hoje eu acordei meio Silvia Machete, querendo uma aula de trapézio ou um bambolê, um drink às 9h da manhã ou ainda um dia que se arrastasse sem o menor compromisso. E nem "cheguei em casa toda descabelada e muito menos arrependida do que aconteceu". :-P Tem dias que a gente acorda assim, parecida com alguém, diferente de tantas outras, mas não nos impede de querer estar perto dos amigos. Tô assim hoje... amigueira, querendo ir fazer as unhas no salão em dupla, comer pastel com caldo de cana no Centro, ou ainda beber umas no final da noite com mulheres fechativas.

Como não poderia ser diferente, trilha sonora do dia: Silvia Machete. Grande moça. Estará em minha sessão noturna de DVD. ;-) Será?!

Eu tava nesse show sim! :-P

5 anos

2009-05-04T21:10:00.000-07:00

5 de maio de 2004. Este foi o dia que eu desembarquei em Aracaju, vindo do Rio de Janeiro, com uma bagagem maior do que minhas roupas, sapatos e alguns livros e DVDs. Trazia comigo o desafio de deixar pra trás muitas coisas e o frio na barriga de encarar a minha cidade depois de insistir que nunca mais voltaria. Rodrigo me esperava no aeroporto porque ele foi parcialmente responsável pela minha volta. “Às vezes precisamos dar dois passos pra trás para avançar um. Venha simbora”. E eu vim porque muita coisa que eu vivia lá já não fazia sentido. E eu sempre tive uma coragem tardia para encarar o novo, ainda que este não fosse tão novo assim.

Do aeroporto, fomos encontrar Elô, nosso saudoso Rafael, Rô e outros amigos dos quais não consigo me recordar no momento. Senti-me reintegrada, feliz por estar de volta e por de fato poder começar minha carreira pós-formatura no Brasil. Sim, porque até então eu só havia atuado como jornalista profissional em Lisboa. No Rio, um aprendizado: nunca coloque na gaveta o seu diploma, muito menos quando a decisão é vender roupas para madames esnobes da Barra da Tijuca. Nunca mais, enquanto Deus me permitir.

Por acaso eu me lembrei dos 5 anos. No Youtube, achei um vídeo da banda portuguesa Silence 4 (acima), a qual ouvia muito quando morava em Lisboa. Canções e perfumes são conectores severos da nossa mente com o passado. De Lisboa, meu cérebro hipertextual migrou para o Rio, do Rio para cá. E assim me recordei.

É meio estranho esse troço porque o mundo, rapidamente, gira no sentido anti-horário, e passa um filme em sua cabeça. É inevitável não fazer uma avaliação desse filme ao final. E é muito bom quando percebemos que o resultado é feliz, ainda que tenha sido conquistado a duras penas. Hoje, com toda a minha certeza vacilante, digo que eu amadureci nesta cidade como eu nunca imaginei amadurecer no Rio, em Lisboa ou em Salvador. E o mais legal é perceber que eu não cresci sozinha. Todas as pessoas que apoiaram a minha volta são, hoje, melhores.

Quero tentar não ser piegas e agradecer aos meus grandes amigos nessa cidade. A Elô por ter sido minha anfitriã, a pessoa que acreditou e ainda acredita em mim, que me deu casa e colo nos momentos em que eu fraquejei diante da minha decisão. A Rod por ser meu companheiro em TODOS os dias nestes cinco anos. A Nanda por ser uma prova em minha vida de que é possível, sim, ter uma amizade sólida baseada no respeito, no carinho e na admiração mútua. Essas três pessoas, quero agradecer em especial. Reconheço que tantas outras me fizeram e me fazem bem, mal, mais ou menos querida. Cada uma, com seu mel ou fel, contribuiu para me tornar o que sou hoje. Pouco ainda diante do que posso ser.

Mas sou muito feliz com o resultado dessa grande escola que é a vida. Sou muito feliz, mais ainda, por constatar que no caminho dos se’s, fiz as escolhas corretas e todas em seu tempo. Mesmo aquelas que me foram impostas são preciosas em meu caminho. O que é preciso nisso tudo é compreender. É aceitar a dinamicidade das coisas como destino natural de tudo que há nesse mundo: a evolução. Para uns, mais dolorosa, menos permissiva, mas sempre possível. E é nessa possibilidade que traduzo os meus cinco anos em Aracaju. Eu me permito viver, durar quando necessário, recuar, avançar, desistir, insistir, sonhar, mas sobretudo, acreditar na força que tem abrir o peito pra vida e agüentar o que vier de encontro.

K.

Diquinha - John Mayer

2009-05-04T19:59:00.000-07:00

Eu sou apaixonada por ele. John Mayer. Não me canso. Não há porquê. Qual o problema, Jennifer, dele viver no Twitter? Brad Pitt vivia em sets de filmagem e não faz UM solo de guitarra. Humpf! Ok, Brad tem seus talentos, entre eles, o de pai, mas preferiu a Jolie. Vida que segue. Um dia você perde pra uma boca carnuda e no outro para uma ambiente 2.0 na Internet. Mas qualquer Pitt ou Mayer é melhor que o Vincent Vaughan. Enfim, Lilly Allen diz que está apaixonada por ele depois de assistir o seu DVD. Entre na fila!

In a jazz mood... in a domingo.

2009-05-03T05:35:00.000-07:00

Para ler ouvindo...

Diálogo de uma quinta-feira à noite no Rio de Janeiro...

- Pai, você já está no aeroporto?
- Sim, filha, já estou na sala de embarque. E você, já chegou aqui?
- Já está na sala de embarque! (o voo era às 21h e eu liguei às 18h) Não pai, tô aqui na Modern Sound ouvindo um jazz...
- Ah é... então quando você chegar me ligue (risadas).

Ele sabia que eu não ia chegar... mas tava perdoada. ;-)

Falando em jazz, lembrei que me pediram para escrever sobre o domingo. Eu já fiz isso outras vezes, mas aceito o desafio. Agora é assim, recebo encomendas para o meu blog. Melhor pra mim que não preciso pensar nos temas, apenas vou escrevendo e fingindo que sei algo sobre qualquer coisa. Isso é mania de jornalista...

Então, o domingo... eu o vejo como o dia onde a vida é passada a limpo. Domingo tem som de Jazz, enquanto você navega por aqueles blogs legais ou lê um livro. Domingo é dia de almoçar tarde, de ir à praia tarde, de jantar tarde, de deixar que a vida tarde. Não há glamour em um domingo, grandes expectativas, euforia, pressa. As horas passam calmas e às vezes até demais.

Um descanso merecido. Pro corpo e pra alma. Pra mente, sobretudo. Domingo é pra rever a vida e chegar na segunda-feira com a cara boa no trabalho. Os laços se estreitam nesse dia, almoço com a família, praia com os sobrinhos, cinema com os filhos ou fim de tarde com os amigos. Há calma, resignação, maturidade.

Há quem transforme o domingo em uma jornada na TV. Há quem aproveite para organizar os CDs antigos enquanto eles tocam no home theater. Outros passam o domingo curando uma ressaca. Muitos aproveitam o dia para revisar solidão, maus hábitos, cenas da semana.

É impossível desprezar o domingo. É o dia com sua palavra mais forte, mais sonora, menos agressiva. Dia de aflorar os dons, os sons, os tons que você precisa impor em sua jornada. A catarse nasceu no domingo. O sofá também. Não tenho dúvidas de que o primeiro acorde de jazz veio em um domingo chuvoso.

Eu nasci numa segunda-feira, às 9h da manhã, depois de minha mãe ter tomado remédio para atrasar o meu parto. Ordens médicas. Domingo à noite não se nasce, Kadydja. Discordo. É preciso renascer a cada domingo. E eu tentei vir ao mundo neste dia. Não deu. Não faz mal, carrego a cada noite de domingo a sensação de precisar nascer novamente. E isso me faz melhor.

Bom domingo!

"So lucky to be me..."

Para a tristeza - Fernanda Young

2009-05-02T21:55:00.000-07:00

Adoro mulheres inteligentes. Adoro a Fernanda Young e o seu blog. Adoro o texto abaixo. E não preciso dizer mais nada. :-)

PARA A TRISTEZA - FERNANDA YOUNG

Companheira, sei que você vai chorar quando ler esta carta, mas quero deixar de ver você por uns tempos. Vai ser difícil para mim, pois me acostumei à sua presença, porém não vejo mais motivos para continuarmos juntas. Não nego sua importância; em diversos momentos difíceis da minha vida você permaneceu comigo, mesmo quando todos se afastaram. Só que, com você, sinto que não ando para a frente. Esse seu pessimismo me atrapalha.

Tenho tentado evitar você de todas as maneiras, e isso não é legal. Ainda mais porque sei que se magoa por qualquer coisinha. Mas basta você chegar e lá se vai minha alegria. Não agüento mais os seus assuntos mórbidos, a sua cara desanimada. Até sexo, com você, ficou sem graça. Nada mais broxante do que gente que chora durante a transa.

Perdi anos de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando em tudo que você dizia. Que o amor não existe e o mundo não tem jeito. Você é péssima conselheira para suas parceiras - que o digam a Marilyn e a Sylvia*. Agora, chegou a hora de dar chance à alegria, que há muito tem mostrado interesse em passar uns tempos comigo. Ela me elogia, sabe? Você? O único elogio que eu lembro de ter ouvido de você foi que eu fico bem de olheiras.

Veja bem: não estou dizendo que quero acabar com você para sempre. Sei que estou presa a você, de uma forma ou de outra, pelo resto da vida. E podemos muito bem ter os nossos momentinhos juntas, aos domingos ou em longas tardes de poesia. Só não posso é continuar à mercê dos seus péssimos humores, dia após dia, sabendo que você nunca irá mudar. Chega de fornecer moradia à sua pesada existência.

Desde pequena, abro mão de muita coisa pela sua companhia. Festas a que não fui porque você não me deixou ir, paisagens lindas nas quais não reparei porque você exigiu de mim total atenção, amigas que perdi porque insisti em levar você comigo a todos os lugares. Ora, tristeza, tente ao menos ser mais leve. Sorria de vez em quando, pare um pouco de se lamentar. Ou vai continuar sendo assim: ninguém querendo ficar com você.

Não vou cobrar o que deixei de ganhar por sua má infl uência, pois sei que tristezas não pagam dívidas. Mas quero de volta meus discos de dance music, que você tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armário depois que você se
instalou aqui.

Por favor, não tente entrar em contato comigo com as mesmas velhas razões de sempre. Não é a fria lógica dos seus argumentos que irá guiar meu coração daqui por diante. Quero ver a vida por outros olhos, que não os seus. Quero beber por outros motivos, que não afogar você dentro de mim. Cansei da sua falta de senso de humor, do seu excesso de zelo. Vá resolver as suas carências em outro endereço.

Como me disse o Lulu, hoje de manhã, no carro, a caminho do trabalho: "Não te quero mal, apenas não te quero mais".

Bye-bye,

Fernanda

* A autora refere-se à morte da atriz Marilyn Monroe e da poetisa Sylvia Plath.

Fernanda Young é escritora, roteirista e apresentadora de TV

Mais Travis

2009-04-29T08:38:00.000-07:00

O vídeo do outro post não tem muita a ver com minha vida no momento, mas esse tem. Lembro que essa música me chamou atenção, na primeira vez, pelo refrão. Eu estava no carro de meus pais com o diskman passeando por alguma parte do Rio de Janeiro. Provavelmente atravessando o Alto da Boa Vista a caminho da Barra ou de volta para a Tijuca, um passeio que fazíamos todo final de semana.

Enfim, esse refrão é a mais pura verdade: as pessoas são invejosas. Bom para aquelas que percebem isso a tempo de entender que não adianta cobiçar a vida do outro. Certamente você não terá essa vida, e caso tenha não conquistará com mérito e nem será igual. E ainda, ficará insatisfeito... porque o invejoso não se satisfaz em ter, mas em cobiçar. Então, o mais sadio é olhar pra sua e se aceitar. É tão bonito alguém que aceita seu corpo, seu cabelo, seu emprego, sua casa, seu jeito de ser, aquilo que está a sua volta no momento e aqueles que não querem estar a sua volta. Não, não é bonito, é mais do que isso, é digno. ;-)

Mais digno, bonito e qualquer outro adjetivo que transmita o sentido de hombridade, é preocupar-se com o seu mundo. Se é para se preocupar com o outro, vamos fazer de forma responsável, ok? Existem formas legais e o pessoal que levanta a bandeira de salvação do planeta está aí para dar dicas. kkkkkkkkkkk

E se alguém tiver preocupado com a minha vida, já vou dizendo que nem precisa. Anda muito bem obrigada. Já aceitei meu corpo, meu cabelo, meu emprego, minha casa, meus gatos, meu jeito de ser, aquilo que está a minha volta e os que não me querem por perto. Está tudo certo e nada como acordar otimista. Mais ainda, nada como ter Deus ao seu lado pra te sacudir pra vida às 7h da manhã. ;-)

"Let's watch the flowers grow".

Beijo povo! :-)

"That the grass is always greener on the other side
The neighbours got a new car that you wanna drive
And when time is running out you wanna stay alive
We all live under the same sky
We all will live, we all will die
There is no wrong, there is no right
The circle only has one side..."

Diquinha -Travis

2009-04-29T08:28:00.000-07:00

Tem um tempo que eu não indico vídeos aqui. Enfim, muita coisa pra fazer, mas hoje eu voltei a ouvir uma banda que eu gosto muito - Travis. Gosto não, adoro. Clipes sempre muito fofinhos, musiquinhas mais bonitinhas ainda (super defnição né? Mas e daí? Definir é menos importante do que sentir a música). The Invisible Man é o álbum que eu mais gosto. Segue um dos vídeos. A letra não tem nada a ver com o meu momento, mas é isso... gosto e gosto muito. Axé!

Sábado

2009-04-25T09:12:00.000-07:00

Nelson Rodrigues uma vez escreveu que o sábado é uma grande ilusão. É o dia que traz o desfecho da semana, quando os acontecimentos parecem não mais importar tanto, ou já assumem um gosto mais sedimentado de passado. Não apenas pela evolução cronológica do tempo, mas também porque o sábado traz suas promessas. A primeira manhã sem abrir e-mails do trabalho, uma tarde no salão, e a noite que será lembrada por todo o domingo, seja por sua magnitude ou pela ressaca que se arrastará ao longo do dia.

Pensando em sábados, semanas, passado e ilusões, é impossível não olhar pra dentro e rever suas próprias atitudes. É inevitável, ainda, não conjecturar sobre a presença dos outros em sua vida. E constatar o óbvio: somos responsáveis por tudo que nos acontece. De um gesto de carinho a um ato de desconsideração, de falsidade, ou ainda de inveja, somos nós os provocadores. Porque não há nada nesse mundo que nos obrigue a abrir olhos, ouvidos e coração. Nós o fazemos pela prerrogativa do livre-arbítrio. E o que vier como conseqüência deve ser encarado assim, como consequência mesmo.

Parece até discurso de quem sabe viver. Não é. É texto de quem reflete sobre a vida com a humildade de admitir que erra. Não me arrependo, é diferente. Eu aprendo e registro em um canto do meu cérebro onde reservo as lições que a vida me dá. Tem épocas em que a vida passa mais deveres de casa, e fica pesado aprender tanta coisa, responder tão rápido às situação de teste. Assim, os erros ficam mais freqüentes.
Aprendi que sou culpa ao mesmo tempo que sou vítima. E que a vida tem a cínica máxima que nos acompanha diariamente, a tal da lei da ação e reação. Ou seja, toma lá dá cá. Mas pra a decepção do alheio, eu me divirto com a ação e reação que a vida me traz.

Porque só se incomoda de fato quem não quer aprender com isso. Não há um ser humano pronto nesse mundo. Se assim tivesse, não estaria mais entre nós. Somos todos imperfeitos e essa é a graça da vida. Quem procura sempre acertar, não age com sinceridade, com alma, com o coração, porque o que nós temos de abstrato é que nos forma humanos. A sensatez, a polidez, a moral não vieram conosco, mas nos foram impostas como forma de autocontrole e de boa convivência entre iguais.

Então, estou aqui, errante. Nada é falso. Tudo é apenas parte de um processo de crescimento e de busca por aquilo que realmente me faça genuína. Sacrifícios são importantes. Extravasar é necessário. Confiar sempre deve fazer parte do repertório, mesmo que as pessoas sejam dotadas de intenções pouco confiáveis. Entretanto, o que é bonito mesmo nessa vida é conquistar confiança. E isso só você mesmo pode fazer com seus atos. Continuo acreditando nas pessoas, na vida, no amor, e é por isso que sigo dessa forma. E não sigo só. A fé me acompanha.

“Viver é desenhar sem borracha” – Millor Fernandes.

Foto: Pôr do Sol na Ilha da Sogra.

De volta

2009-04-22T20:07:00.000-07:00

Tem um tempo já que eu não apareço por aqui. Muito trabalho, muito pouco tempo pra mim, e tempo demais para o que não me preenche. Na vida, é preciso muito empenho para aprender a viver. É necessário, sobretudo, muito esforço para, ao aprender, não esquecer no meio do caminho. Como diria Shakespeare, "a memória é a sentinela do cérebro". Façamos uso dela.

Viajo daqui a pouco. Estarei no céu, e é sempre bom poder olhar entre as nuvens. Volto a Brasília, uma cidade que sempre me faz muito bem. Acho que não vai dar tempo de fotografar algumas coisas. Vou a trabalho e com a agenda apertada. Enfim, tentarei nas minhas andanças entre uma reunião e outra. E quem sabe eu volte mais inspirada pra escrever aqui. Quando não flui o pensamento, só resta o respeito. Ou como o moço inglês da citação assim diria: "O resto é silêncio".

"Há quem diga que todas as noites são de sonhos.
Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância.
O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado".
William Shakespeare, de novo. ;-)

Bom resto de semana porque isso aqui já está ficando muito desconexo. :-P

O que se leva dessa vida...

2009-04-06T22:33:00.000-07:00

Hoje foi um dia um tanto triste pra mim por alguns motivos. O mais importante de todos foi o aniversário de um ano da morte de Igor, meu primo, lindo, que nos deixou com sua ausência. Outros não valem a pena nem comentar porque eu sigo acreditando que um dia tudo vai ser diferente. Acredito ainda que as pessoas conseguem ter dignidade na vida, por mais imaturas que elas sejam. Então, sigo confiante.

Aí eu resolvi que quero pensar em coisas boas. E me veio a idéia de fazer uma homenagem para esse ser humano que invadiu a minha vida há exatos 11 anos e 19 dias. Como ele mesmo diz, foi entrando aos poucos no meu mundinho seleto de amigos. Chegou com seu jeito "meigo" de ser, gestos espaçosos, caminhar pesado, cara sempre de quem precisa que a vida dê uma reviravolta.

Rodrigo, Rod, Du, Dusha... ele não guarda segredos comigo, mas ainda consegue me enrolar criando situações fantasiosas. Quando eu estou emocionada, me solidarizando com ele, vem impiedoso: é tudo mentira, mas eu queria que fosse assim. Eu xingo, prometo que nunca mais vou acreditar nele até cair na próxima.

Além de poltronas em viagens interestaduais, dividimos muitos momentos. é o meu maior destinatário de 'brigaaaaaaaaaaaaada". É com quem eu me sinto mais à vontade para ser quem eu sou no meu estágio mais primitivo. Sou digna dos seus "copinhos", gargalhadas, ciúmes e gritos. E vice-versa. Já curtimos juntos REM, Foo Fighters, Guns n' Roses, Oasis, Red Hot, N'Sync, Five, Britney Spears, Madonna e Carcacinha no Au-au.

Meu maior parceiro de paródias impublicáveis, esse moço marca presença em minha vida de forma singular. Ligações de madrugada ou pela manhã, apenas para contar o que aconteceu na night aracajuana ou em algum lugar desse país.

Já conquistou o coração da minha família. Ensina todas as gírias a minha mãe, que faz questão de usá-las. Minha madrinha não me encontra uma vez pra não perguntar por ele. Ingrid desaprova seus comentários sarcásticos no orkut, mas já aceitou que ele é minha alma gêmea.

Porque almas gêmeas não precisam se relacionar como homem-mulher. Precisam se encontrar enquanto almas. E nós nos resolvemos tanto que temos medo de ser nosso último contato neste plano. Já resolvemos que vamos criar uma treta ao final de tudo pra resolver na próxima encarnação. Seria muito ruim voltar e não reencontrar esse moço.

E é nessas coisas intensas que a vida nos dá que eu me apego no momento. Uma amizade, uma vida sem prazo pra acabar. Nem aqui, nem em outro mundo. E é quando ouvimos "vá que eu te apóio", que sabemos que estamos indo no caminho certo. ;-)

Tchiamo Duuuuu... agora faz um blog pra me homenagear discarado! E obrigada pelo jantar francês e pelo quarto com arcon. Neste momento está super fresquinho no Mar Egeu. às vezes me pergunto porque não nasci na Noruega.

Discurso em um casulo

2009-04-01T20:44:00.000-07:00

Por que eu não esqueço?
Quando parei de acreditar
que estava no caminho certo?
Em que parte do caminhar
houve o tropeço?
Entre a mente e o coração,
qual o mais esperto?
Entre o que mente e o que
vive vão, qual eu mais detesto?
Pra seguir, só há um seguimento:
Andar e sorrir até que
passe o resto.

Kadydja Albuquerque > 01.04.2009 (sem mentiras...)
Foto: Prainha / RJ

E a vida volta ao normal...

2009-03-29T20:18:00.001-07:00

É isso, acabaram minhas rápidas férias de uma semana. De volta à realidade. Coisa boa.

Foto: Matapuã - Sergipe.

Sou

2009-03-29T10:42:00.000-07:00

sou braços abertos.
sou partida.
sou olhos despertos.
sou partida.

sou calma anunciada.
sou retirada.
sou encanto
entretanto,
sou retirada.

sou partida.
estou inteira.
sou retirada.
e, a minha maneira,
serei chegada.

Kadydja Albuquerque > 29.03.2009

Diante da solidão

2009-03-29T10:08:00.000-07:00

Diante da solidão toda alma treme
e todo futuro se enegrece
como se umedece o olhar
distante...

Na solidão, tem-se o preciso
instante
o momento exato de deixar de ser só
de entrelaçar corações em nó
até que este instante passe
e estes corações se despeçam
anunciando sem que lhe peçam...
a solidão.

Há quem viva a esconder-se dela
e preencher-se com o que não farta,
não completa, não afasta sua sombra.
Só anestesia, adia, o que não se
mata, o confronto consigo,
o que é preciso pra crescer.

Sábio quem a encara como uma onda
a provocar idas e vindas,
descobertas e alertas.
Sábio quem se rende à solidão,
pois com a sua sabedoria reconhece
que só lhe há um adversário:
o indomável tempo.

Kadydja Albuquerque > 29.03.2009

A minhas amigas

2009-03-26T22:14:00.000-07:00

Como ondas no mar,
entre vai e vens do seu ser
a moça tece o seu caminhar
cai, levanta, custa compreender
que só coragem a liberta para seguir...

Moça, é preciso se conhecer e
deixar-se definir
que a verdade não está em crer,
mas em fingir que acredita...

Entre tantas, és tão bonita
mas ensaia sorrisos e cenários
vive no seu doce imaginário
onde já não há mais boneca
apenas um conto sem garantia de fadas...

menina que só quer ser amada,
será que é só o que realmente quer?
Será que não insiste em tatear o nada?
Será que ainda não te reconhece mulher?

Kadydja Albuquerque > 27.03.2009

Escrevi pensando em todas as minhas amigas. Mulheres lindas, fortes, únicas e incompreendidas. Ainda bem.

São duas da manhã e eu tô aqui em casa, sozinha, vendo DVD e pensando em como nos perdemos. Lembrei de Elô, grande amiga-irmã, assídua deste blog, mas que nunca comenta. "Você se afastou de mim né?" A pergunta que ela mais me gosta de fazer. E a que eu menos gosto de responder.

Lembrei de Carol, minha baiana preferida, a moça das declarações após a terceira capirinha. Lembrei de Fernanda, companheira mais presente, ser humano dos olhos mais Juliana Paes que eu conheço.

Lembrei de Celiene, sempre amiga mesmo que distante, uma pessoa que me serve de referência como força e que me provoca arrepios só de lembrar da sua reviravolta. Guerreira como eu acho que tem que ser. Lembrei de Mel, também distante, mas fascinante pelo seu talento, por sua paixão pelo mundo, pelos amigos, por sua insaciável vontade de celebrar a vida.

Tantas, tantas na minha cabeça. Aí junto as minhas férias com a minha skoll quente, e me dá uma saudaaade da época da Manguaça. Mulheres que disputavam os melhores e-mails, corujas por suas liberdades conquistadas, independentes, múltiplas. Continuamos todas assim, ainda que fragmentadas. Uma homenagem a minhas amigas, a essas mulheres de sorrisos, cenários, bonecas, contos de fadas - moças de verdade.

Continuo com vocês onde eu estiver. ;-)

Just a fest?

2009-03-26T07:40:00.000-07:00

Hoje eu tomei coragem para escrever sobre a minha experiência no Just a Fest, o evento que reuniu Radiohead, Los Hermanos e Kraftwerk em uma noite apoteótica. Na sexta peguei minhas férias e me piquei pro Rio de Janeiro para encontrar Fernanda. Cheguei no meio do dia na cidade maravilhosa e minha recepção em Laranjeiras não poderia ter sido mais autêntica. Enquanto caminhávamos pela rua arborizada da General Glicério, um rapaz abaixou o vidro do carro e latiu. Sim, simplesmente latiu. Olhamos uma para outra e, satisfeitas, sorrimos. Fomos chamadas de cachorras por um carioca marrento, e assim nos sentimos integradas.

Bem, mas o que interessa é que saímos cedo rumo a Apoteose. O metrô já foi uma experiência pitoresca. Sentido Zona Norte, final de tarde, toda a baixada fluminense voltando para casa depois de um dia de trabalho, e vocês precisavam ver os olhinhos miúdos de Fernanda admirando aquele vagão movimentadíssimo. Graças a Deus saímos intactas, pouparam-nos de dedadas ou qualquer outro contato. Felicíssimas por chegarmos na estação Praça Onze, rumamos em direção à Apoteose. Turistas, fomos seguindo o fluxo e uma fila se formava a uns 500 metros da entrada. Naturalmente, entramos nela... e ao virar a curva descobrimos que a fila dava para a entrada que não era entrada. Simplesmente um espaço antes dos portões onde as pessoas estavam aguardando a liberação da verdadeira entrada. Ou seja, fila pra enganar otário. Rimos, e abrimos os trabalhos.

E ali ficamos observando quem chegava e fazendo as comparações inevitáveis entre a noite cultural carioca e a aracajuana. Descobri que os óculos com aros coloridos, estilo anos 80, voltaram à moda. Vi passar umas 37 pessoas com eles, e usando a Teoria da Proporção Adequada, fiz uma projeção e constatei que no universo de 30 mil pessoas, pelo menos 4.213 estariam usando aqueles óculos. É gente, tava sem ter o que fazer mesmo entre uma foto e outra.

Quando abriram os portões, coincidentemente nos encontramos com três aracajuanos: os hermanos Paula e André Dantas e a querida Kaká. Uma coincidência que nos rendeu ótimas fotos e incríveis empadas no final da noite. Antes disso, nos posicionamos para assistir ao show de abertura... Los Hermanos. Fernanda teve taquicardia, Kaká estava arrepiada, Paula falava palavrões, eu gritava “Amarante te aaamo!” e André permaneceu calmo. O show foi perfeito. Cantei todas as músicas com um nó na garganta, mas quando chegou a hora de O Vento, eu desatei o nó em lágrimas.

Mas eu chorava de alegria por poder ver novamente uma banda que admiro e, ainda mais no Rio de Janeiro, cenário da minha descoberta do Los Hermanos e de suas canções que trilharam tantos momentos meus naquela época. Não cantaram Quem Sabe e nem 300 outras, mas fizeram uma boa seleção. Terminaram com A Flor e sem direito a bis. Ora, eles não eram a estrela da noite, pelo menos para os organizadores do Just a Fest, porque muita gente estava lá pra checar esse retorno.

Antes do show do Kraftwerk, encontramos mais uma galera de Aracaju: Adelaide, Clínio, Patrícia e o namorado dela. Mais fotos, mais skolls, mais risadas e continuávamos empolgados. O Kraft mandou bem, não conhecia a banda, mas o som era legal e eu passei metade do show na fila do banheiro organizando uma competição. Estipulamos 30 segundos para cada necessitada. Tínhamos mulheres de vários estados: RJ, MG, CE, SE, SP e lá vai... eu passei uns 20 segundos no banheiro, e nossa equipe Sergipe estava entre as favoritas, mas Fernanda fez o favor de demorar e saímos de lá com um quarto lugar. Fiquei tão desapontada que pensei em parar de beber, mas já tinha comprado fichas suficientes para assistir o show do Kiss na próxima semana. Então, vida que segue...

Quando começou o Radiohead eu não sabia se fechava os olhos e cantava as músicas ou se olhava pro palco. Então fui tirar fotos. As luzes eram sensacionais, as imagens no telão também e o Tom Yorke... ah, o Tom Yorke. Fiquei esperando pela 10º música (segundo setlist do show no México), mas ela virou 5ª e eu quase desmaiei na hora. No surprises, please. Vi que em São Paulo eles cantaram Fake Plastic Trees... e eu não me lembro dela. Provavelmente, não cantaram no Rio. Companheiros de show, me recordem. Mas valeu cada canção e o final pagou R$ 87 do ingresso: Creep. So fucking special...

E foi isso. Poderia ter sido um pouquinho melhor se eu tivesse me batido com o Santoro na platéia (me disseram que ele estava lá), mas “é de Deus tudo aquilo que não se pode ver”... então me conformo. Fiquei um pouco balançada quando soube que o Oasis vai se apresentar no Rio dia 07 de maio. Banda querida da minha quase pós adolescência, primeiros períodos da UFS, mas vou ficar quietinha. Espero pelo Coldplay com toda fé do mundo.

Bem, cansei, ainda tenho um restinho de férias e vou pra praia. Au revoir!

poesia ritmada

2009-03-14T09:53:00.000-07:00

para um reencontro, valsa
pra esquecer um amor, salsa
pra dançar com amigos, um pop
se fizer um samba, ibope

pra ficar sozinho, um jazz
pra chorar baixinho, bluegrass
se for reclamar ao mundo, um rock
pra tocar bem fundo, um folk

pra não ficar só, forró
e sacudir o corpo, carimbó
pra não se sentir morto, um frevo
tente uma bossa nova ou samba enredo

pra descansar na grama, harmônica
e viver sem drama, eletrônica
pra cada canção, um momento
bate coração, como instrumento

e manda embora a sensação
de todo e qualquer tormento
em alto volume a anunciação
de um belo e descompassado
momento
momento
momento...

Kadydja Albuquerque > 22/12/2008

Ah, como Rio!

2009-03-11T17:54:00.000-07:00

Ando sem energia para escrever no meu blog. Estou com vários temas na minha cabeça, mas chego em casa e só quero derrotar no sofá. Espero que nesse final do semana eu consiga evoluir com meus pensamentos.

Mas pra não deixar meu lugarzinho no ciberespaço desatualizado, posto umas fotos que fiz nesse final de semana no Rio. Foi a primeira vez que visitei o Cristo, mesmo já tendo morado lá um tempo. É realmente impressionante e dá uma sensação diferente estar lá, aos pés de um monumento tão famoso. Coisa é a vista... :-)

Já estou com saudades... mas não faz mal, semana que vem estou lá de novo pra reencontrar essa cidade tão especial pra mim. E com certeza vou destinar um post para o show do Radiohead e Los Hermanos... bem no estilo bastidores...

Ai, cansei... fui!

Pai e filha

2009-03-01T13:22:00.001-08:00

imagem de domingo é sinônimo de saudade, família, banzo... eu e meu pai há alguns anos.

quem sou eu de novo?

2009-03-01T10:43:00.000-08:00

sou força. sobrancelha arqueada. sorriso desconfiado. coração avermelhado por uma timidez disfarçada. sou escuro em sua versão mais clara.

sou canção em alto volume. silêncio forçado. sou guerra interna. paz anunciada. pés apontados pra frente. braços tateando o nada. olhos mirando tudo.

sou farsa. tudo me provoca. sou saudade. nada me desafia. sou amor. caminho sem final. sou frases sufocadas. conversas ensaiadas. sou o pé que chuta a barraca e deixa pra lá. e não deixa. mãe solteira dos meus momentos.

sou sono. burrice ingênua. inteligência inútil. grito. palavra. refrão. sonho. sou humana. erro. acerto. canso. danço. sou tantas e sou só uma.

e sigo... amiga do tempo. filha da fé.

se for tentar me entender, faça-o de longe. I'm in repair.

(esse mê minha TPM durou 3dias... qué isso...)

In Repair

2009-02-27T21:02:00.000-08:00

[foto by me >> sábado de carnaval]

Há sempre o momento de respeitar as palavras que não saem, mas que ao mesmo tempo provocam. sou esôfago travado. Perco-me em pensamentos sobre mim mesma. Crueldade que se faz consigo sem querer.

Os fatos, preconceitos, frases vitrolam na mente e chiam porque a desconfiança é como a agulha quebrada que transforma qualquer canção em barulho inútil. Ando em uma fase muito minha e só posso atribuir isso à falta de crença nas pessoas.

Optei, momentaneamente, por não acreditar no que me dizem. Cética por conveniência. Machuca menos. Namoro com a desimportância. Flerto com o desdém. Ainda assim, não consigo deixar de me levar a sério. E esse respeito por mim me enclausura e me mantém distante de tudo.

Sigo aparecendo, mas não sou eu. Só me mostro a mim e no escuro. Não escuro convencional. Percebam que não há nada aparente nas minhas palavras por aqui. O que eu quero dizer é difícil de enxergar...

E vou me conhecendo e me aceitando. Não há orgulho. Mágoa muito menos. Há preguiça de lidar com os egos. Por muito tempo caminhei com o peito aberto, sempre no estado iminente de dizer as coisas. Hoje calo tudo que acho importante. Qualquer palavra que saia da minha boca é lixo perto do que eu penso. Do que realmente tenho a dizer pro mundo.

Dentro do meu universo, cansaço. Não é de todo mal. Não é crise. É escudo, muro construído com tijolos que jogaram em mim. Preciso fazer com que eles sirvam para alguma coisa. Observo a inutilidade dos gestos das pessoas que tentam me convencer... a crer.

Não é o meu momento. A minha fé é disciplinada. Nunca cessa, mas tem foco. Continuo no jogo da vida. Finjo dribles, dou uma cabeçada ou outra, ameaço chutar pro gol. Tudo é tão inquieto em mim que me impacienta até construir metáforas.

E a inquietude vem do questionamento. vem de Saturno, do ano 9, dos tijolos, dos jogos e de todas as canções inúteis. E observo cada pessoa e coleciono pares. Retorno à origem daquilo que sempre pensei. E desconfio e desconserto o meu eu remendado para consertar novamente. Grande benção é saber olhar pra dentro e respeitar a si mesmo. Só assim poderei deixar que saiam de mim as verdadeiras palavras. Por enquanto, sigo sem qualquer originalidade.

A Rush od blood to the head

2009-02-27T21:01:00.000-08:00

C... de Carnaval

de Coldplay

de Cansei...

Vídeo extraído do DVD Coldplay Live. Música: A rush of blood to the head...

Brinquedinho novo

2009-02-27T20:58:00.000-08:00

Sabe quando você ganha um presente e fica toda boba? Eu ando assim. Meu pai, por livre e espontânea vontade, resolveu me dar uma câmera fotográfica de presente. Talvez não tão livre e espontânea assim, mas com um peso de culpa por ter quebrado a minha rósea cybershot em um dos nossos jantares na capital baiana.

Enfim, demorou um pouco, mas ele se redimiu com um presente e tanto: uma Nikon D-60. Trocando em miúdos: um brinquedinho de alta qualidade e que anda preenchendo os meus vazios momentâneos neste carnaval. É, eu não sou muito da folia de Momo e venho de uma maratona de festas de verão que me trouxeram como herança a preguiça. Até que pretendo foliar uns dias, mas ando tranqüila. Com meus gatos, com minha Nikon, com meus DVDs.

Como ainda não tive a oportunidade de inaugurá-la na rua, ando fotografando meus modelos preferidos: os meus felinos Nina, Soneca e Beto. Eles não cobram cachê e me facilitam muito o trabalho com essas carinhas que nunca saem feias na foto. Adoro as poses sempre intencionais (sim, os gatos adoram posar para fotos e fazem isso com a mesma destreza de uma piriguete na balada).

Já postei algumas no meu profile do Orkut, e ando um tanto preocupada com a minha imagem perante meus amigos. Moro sozinha e tenho 3 gatos. Se eu tivesse mais 20 anos era sinônimo de derrota. Como ainda tenho meus 28 aninhos, sou sinônimo de quê? Deixa pra lá... é melhor nem perguntar.

Voltando ao brinquedinho... estou empolgada, mas ainda não tive coragem de começar a ler o manual. Quero fazer uma aulas de fotografia, mas também não tenho pressa. O que mais importa é o olhar, não é mesmo? Esse eu treino todo dia e nem preciso de uma objetiva. Venho de um passado de repórter, daquelas que gostam de observar tipos, cenas, estórias. E confesso que ando com vontade de voltar a escrever reportagens. Não por ofício, mas por hobby. Fico lembrando das minhas épocas de campo, do seu Lourival e de tantos outros seus e donas que eu conheci com um gravador na mão.

Um dia ainda vou escrever sobre seu Lourival, o meu entrevistado mais marcante. A universidade está longe de nos ensinar o que essas pessoas nos fazem descobrir a cada pergunta. E ele me ensinou muita coisa com poucas palavras e um olhar que me fez perceber o quão pequenos somos nós – o lado de cá que vive com a barriga cheia. Um senhor de 74 anos, ativo, provedor de uma família grande que vive com ele em um barraco no Canela, foi uma das pessoas que mais me marcaram até hoje. “Tenho fome, mas sou feliz. Por quê? Porque Deus existe e ele me prova isso todos os dias”. Nunca esquecerei essa frase que, acompanhada com o olhar de serenidade, fez essa aqui desarmar (ou seria desabar?). Foi a primeira e única vez que não consegui segurar o choro diante de um entrevistado.

Se eu tivesse com minha Nikon no momento, seu Lourival estaria na minha melhor foto, no meu papel de parede do computador, e possivelmente em um quadro na minha sala. Mas não faz mal, ele vai ficar registrado pra sempre em minha memória. Essa que depois um dia eu escrevo sobre como ela me assusta com sua capacidade de registrar e resgatar tantas coisas.

A foto que ilustra este post foi tirada hoje pela manhã. É Soneca, meu gato-cachorro-peixe que vale um texto só para ele. Meu grande presente, meu fiel companheiro, o provocador das minhas melhores risadas, e que agora está aqui ao meu lado tentando sentar no teclado deste laptop. Fico por aqui.

Bom carnaval!

Postado em 21/02/2009

A vida e seus reveses

2009-02-27T20:56:00.000-08:00

Quando esse moço lindo aí nos deixou, eu escrevi um texto para meus tios e primas. E vou reproduzir uma parte dele aí em baixo:

O medo de perder alguém sufoca tanto quanto a perda em si. Imaginar a dor, faz doer de fato. Por um instante, percebemos como essa pessoa faria falta em nossas vidas, e logo nos apressamos em pensar outra coisa. Diante do medo, temos o artifício de manter-se no presente. Mas, e quando perdemos alguém tão abruptamente como o nosso Igor¿

Convocar o presente já não resolve. Lembrar o passado nos traz a dor da ausência, e pensar no futuro nos faz sofrer pelo longo caminho que temos pela frente. A morte sempre nos mostra como a vida é traiçoeira e que aquelas frases feitas de auto-ajuda dizem a verdade: viva intensamente cada segundo.

Sinto por não ter estado mais perto de Igor todos esses anos. Estranho, mas na missa do casamento de Sara eu pensei nele. Pensei que havia esquecido de lhe dar parabéns em seu aniversário e que precisava pedir desculpas a ele. Apesar de o encontrado na festa, não o fiz. Perdi o momento, mas fiz isso em prece.

É difícil resignar-se diante de sua morte. Ninguém esperava por isso, ninguém aceita perder uma pessoa tão jovem e tão plena de vida. Um menino cheio de porquês, sempre curioso, atencioso, e disposto a prolongar uma conversa. Tenho certeza que todos nós (eu, Ludy, Débora, Victor, Lela, Enéas, Sara, Paulinho, Gustavo, Marcelo, Beto, Felipe, Priscila, Michele, Paloma, Michail, João Victor ...) nunca esqueceremos do nosso "primo- irmão", e do curtos 20 anos que tivemos ao lado dele. Há sempre uma estória engraçada para lembrar, e é assim que nós devemos lembrar dele, não é mesmo¿

Nunca imaginei que Igor fosse me ensinar algo. Prepotência minha. Hoje, ele me fez lidar com a vida e seus reveses. Me fez perceber que eu posso ser forte diante das adversidades. Eu achei que não conseguiria dar a notícia a Ludy, porque eu mesma não conseguia aceitar tudo isso. Foi o momento mais difícil da minha vida e eu nunca vou esquecer, nunca. Igor me ensinou que é preciso viver intensamente, mas com responsabilidade, para que não magoemos as pessoas que amamos. Igor me mostrou que nada é mais importante que nossa família e amigos, e que não dar parabéns no dia de seu aniversário, pode significar não dar mais.

E hoje é aniversário de Igor, e vai ser sempre. A saudade é inevitável. A vontade de que nada disso estivesse acontecendo, também. Mas Deus é senhor de tudo, e cabe a ele decidir sobre nosso momento de sair dessa vida. Igor cumpriu sua missão e jamais será esquecido por todos que o amam. Sorriso lindo, sincero, debochado. Olhar curioso e miúdo. Deus quis que ele ficasse em nossa memória para sempre como um menino. E sem querer, ele nos uniu e nos deu uma lição: que tudo o que precisamos na vida é de amor. Em todas as suas formas, mas principalmente na mais pura delas: o amor da família.

Onde quer que ele esteja, estará hoje comemorando o seu aniversário. E nós devemos comemorar com ele.

K

Postado em 15/02/2009

Esnoba

2009-02-27T20:52:00.000-08:00

[Banda Moinho - Esnoba]

Rodrigo não gosta da Lan Lan... eu não emito opinião. Mas eu gosto da Emanuelle. O show em Salvador foi muito bom, embora eu tenha assistido trepada na arquibancada na arena... ficou difícil sambar... não sabia que tanta gente gostava assim da banda. E olhe que foi quase na mesma hora de Alanis. O CD é todo muito legal.E essa música é muito fofa... eu fico rindo só imaginando o cara fazendo cara de "dexxxtá que eu te pego!"...

Hoje tem Lenine aqui em Aracaju, na praia, de graça. E eu tô doente. Mas eu vou viu mãe?? Nem me ligue enjoando. :-P

Postado em 12/02/2009

Movida à música

2009-02-27T20:50:00.000-08:00

Comecei a perceber alguns padrões de conduta em mim que me fizeram escrever esse texto sobre a minha relação com a música. Tenho 107 vídeos adicionados no Orkut. Até este momento. Fechei a janela do youtube, minha TV, para não adicionar mais. As faturas dos meus cartões de crédito é 87% de compra de DVDs, alguns ainda no plástico. Tenho 5 mp3 players e todos com capacidade quase esgotada. E percebi que o meu blog tem mais posts com dicas de vídeo do que com poesias ou textos meus.

Sou “movida à música”. Vai ver que é por isso que meu falecido celular da Vivo era Sony Ericsson. Sim, perdi meu celular. Aliás, perderam pra mim, mas já providenciei outro. E pasmem... com mp3 player lógico! Durmo e acordo ouvindo música. Não importa qual. Confio no meu gosto. Tirando Cláudia Leite, só ouço em minha casa músicas com as quais eu me identifico. Acho que é de família isso de gostar de música. Meu pai não se separa do seu ipod. E eu já faço gosto ao coroa quando apresento algo que ele ainda não conhece.

Desde pequena eu me conheço assim. Meu mais antigo registro na casa de meu avô, em João Pessoa, é gravando uma fita cassete no inovador aparelho de som com microfone. “Pai, deixa eu cantar mais uma!”... e assim ia eu arriscar a minha performance de Dona, do Roupa Nova. Aos 6 anos de idade. Fofinha e ritmada. Depois, ganhei uma radiola amarela que hoje vale um bom dinheiro. Não parava de rodar.

Não lembro com quantos anos ganhei o meu primeiro Gradiente. Foi a minha redenção, para o desespero dos meus pais. Como imaginei shows da Xuxa. Eu como paquita claro, mesmo que na época só loiras pudessem trabalhar com a rainha dos Baixinhos. Não importa, na minha imaginação artística, eu era a paquita mais querida, justamente por ser morena. E até hoje canto na frente do espelho. Mas trabalho, tenho permissão pra dirigir e não rasgo dinheiro.

Minha mãe diz: “essa menina, desde pequena, que fica cantando no carro”. Adoro cantar no meu carro. Esqueço dos motoristas ao lado. Canto mesmo. Pra começar o dia, música alegre. Pra voltar do trabalho, música calma. Cada ocasião, uma música. E canto com quem estiver dentro. Banho¿ só com música. Quando eu morava com meus pais, arrastava meu microsystem pro banheiro. Agora que moro só, ligo o home. E canto.

Trabalho ouvindo música. Só me concentro assim. Há uns 2 meses não sei o que é televisão. Não vi ainda o BBB, perdi o último capítulo de A Favorita e só conheço a nova novela das oito por causa dos comentários dos amigos. Em casa, fico com os meus DVDs. Adoro presentear meus amigos com descobertas. Gravo CDs e distribuo. Acho até que sou chata às vezes com essa história de garimpar novas canções. Mas foi assim que eu conheci Amy no final de 2007.

Pra mim, não existe dia sem música. Blues, Jazz, Pop, MPB, Reggae, Stefhany... não importa. Deus me fez com meus ouvidos perfeitinhos e eu aproveito. E estou aceitando indicações, tá...

K

[vídeo da banda Beirut - indicação de uma pessoa que também gosta pouco de música e que deixou de acreditar em papai Noel porque não ganhou um primeiro gradiente]. ;-)

POstado em 11/02/2009

Silêncio e Riso

2009-02-27T20:44:00.000-08:00

Minha resposta é meu silêncio,
e minha reação é meu sorriso.
Me transformo em canção, quando preciso.
Quando não, me jogo no chão
e rio... não Rio de Janeiro,
Rio mesmo, em janeiro ou em fevereiro.
Em todos os meses do ano
Para todos os seres que se incomodam
comigo, com o meu dançar da vida.

Vou atrás sempre do que eu quero
porque cada dia mais já sei o que eu sou.
Não sou frases feitas, não me prometo a melhor mulher.
Sou chata, metida, egoísta, mas com quem eu quiser.
Sou de poucos amigos e não me vendo à sorte.
E danço, e rio, e canto, e não me iludo.
Ilusão é perda de tempo. Eu crio.
Crio e recrio a minha vida todos os dias.

Não guardo rancores, não rumino amores.
Ruminar é excesso de ócio.
Eu sou ocupada. Nunca ausente, pelo menos de mim.
O meu silêncio, a minha distância
não me faz menos presente.
Faz-me mais inteligente.
E penso, e faço, e danço, e rio.
Rio mesmo... de quem não é assim.

Kadydja Albuquerque > 10.02.2009

New Soul

2009-02-27T20:42:00.000-08:00

Adorooooo dar dicas... tem gente que acha que eu deveria parar de recomendar boas músicas e investir na análise de clipes toscos. Fiz sucesso, é isso... voltarei a analisar Stephany, claro. Ela é a minha diversão de todas as noites agora. Mas agora eu vou indicar a Yael Naim... uma cantora francesa de nascença, mas que mora desde criança em Israel. Mais sobre ela.. joga no google! kkkkkkkk

Enfim, enjoy.

Já me perguntaram como eu fico achando esse povo. Vou revelar:

1) Assino a Rolling Stones e quando lembro dou uma entrada no site da revista: rollingstone.com.br

2) Navego pelo lastfm.com (muuuuito bom!)

3) Deixo ligado o musicovery.com (quem não conhece, por favooooor acesse!)

`POstado em 10/02/2009

K